ТРУСЫ И ВИНОГРАД или ТЕ-МА-ТИ-ЧЕС-КИЕ ДЕТИ

[diana_ledi]

Они, наверное, святые - я не знаю...

Они были всегда, эти маньячки - так их называют шутя или полушутя, они сами себя так называют. И я понимаю их в этом.
Они всегда были - в Украине была Деревская Александра, эта удивительная женщина, она известна была тем, что подгребала к себе детей. Она подгребала их своими руками-крыльями, подбирала на крыльце - ей приносили детей - забирала у детдомов, нагребала ленинградских, истощённых этих детей блокады. Она их потом растила, воспитывала. Наверное, они были счастливы, по-другому быть не может. А Деревская - я не знаю, наверное, она была святая.

Они и сейчас есть, эти Деревские России, Украины - не знаю, как там в Беларуси, не встречала материалов.
Они есть, у них руки-крылья, они подгребают к себе этих ничейных детей, этих детдомовских. Они их вымывают, учат, лечат...

Они их называют - тематические дети

И мне становится плохо.



Нет, я всё понимаю. Как-то надо называть этих детей из детдома. Наверное, слово тематические звучит немного лучше, чем слово детдомовские
Наверное. Только я не знаю, зачем их вообще называть каким-то новым словом. Есть ведь слово - дети. Или - мои дети.
О, нет, я просто не понимаю! - тут же начинают очень возбуждённо говорить они.
Я просто не сталкивалась с проблемой. - говорят они и мне тут же становится неловко, что я не сталкивалась с проблемой, а они вот сталкивались, мало того - они сами навалили на себя эти проблемы. И мало им одного, тематического, но они потом берут ещё. У них вот - у кого шестеро, у кого вообще семнадцать.
Их жизнь нелёгкая. Их жизнь - борьба с бюрократическим аппаратом, с бездушными чиновниками, со всеми этими рогатками, обычными рогатками, которые ставит государство, которому эти дети - те-ма-ти-чес-ки-е - ненужны.

Я киваю. Мне неприятно слышать эту тематичность, но я киваю. Я же влезла уже в тему, я должна же понять - и я очень их уважаю, этих, с руками-крыльями. Они, наверное, святые...

А они продолжают рассказывать.
А вот ещё знаете, есть дети УО?
(я лезу в Гугль, я не знаю аббревиатур, я даже за словом те-ма-ти-чес-ки-е полезла в Гугль)
А вот если УО, да ещё тематический ребёнок - знаете, как это сложно?
Это ко всему ещё и постоянные визиты к психологу. И чтение профильной литературы. А знаете, сколько подобной литературы?
Вот чтобы не запутаться, и не применить технологию воспитания обычного ребёнка к УО, да ещё тематическому, и существуют все эти названия, и все эти аббревиатуры.

- А может, их просто любить? - спрашиваю я, и заранее прячу голову в плечи, ожидая потока терминологии, в которой я несильна.
И тут она взрываются!

- Любить??? - кричат они.
- А вы пробовали их любить? Этих, тематических? Да их люби не люби, им всё одно! Они же после детдома духовные кастраты! Они твою любовь не поймут и не оценят, просто потому что такой категории нет в их жизненной шкале.
- Любить? - ухмыляются горько. - Ты его любишь, а он тебе в глаза лжёт, и ворует, и не умеет убрать за собой, и если девочка четырнадцати лет не умеет без напоминания поменять трусы, вы ЭТО пробовали любить? Это вам не собственный ребёнок, которого вы воспитываете от рождения, это ребёнок ТЕ-МА-ТИ-ЧЕС-КИЙ, как же вы не понимаете?
- Любить... Да им для начала надо выставить рамки!
- Да-да. Это как в стае. Сначала ты покажи, что ты вожак в стае. Эти дети только подобное и понимают. И когда они уже поймут, что в этой стае ты вожак, тогда и любовь придёт. Моя Галька, тематическая которая - я только когда её взяла, сразу поняла разницу между своим ребёнком и тематическим. Над Галькой я три года билась, пока хоть как-то научила её понимать, что посуду надо мыть, а за собой убирать. Ну, мои-то родные это с детства знали.
- Да-да! А мой Ванька! Он до сих пор иногда чайник ставит в холодильник! А Светка с Людкой постельное бельё не поменяют, пока им не скажешь. Так что сначала дисциплина, а потом уже любить.

Они о них так говорят - Людка, Лидка, Ванька...
И дальше мне уже не хочется читать. Я не люблю, когда детей как дворовых людей кличут. Ванька, Петька, Маруська, Сашка...
Но я влезла в тему, я должна читать и понять.
И я очень уважаю этих женщин, они, наверное, святые...

- А вот почему вы - Ванька, Галька, Светка... Вы и к ним так обращаетесь? - мой вопрос наивен, и хохот в студии, мне тут же приносят словари, словари нам говорят, что это допустимая форма обращения и так далее...
Я киваю.

- А в чём суть фабулы воспитания те-ма-ти-чес-ких детей? - спрашиваю я, с отвращением произнося привычную для них формулировку.
- Собак воспитывали? - отвечает мне одна из них. - Вот приблизительно так.
Я ужасаюсь. Меня уже давно настораживают эти термины - "вожак в стае", а теперь уже собачье воспитание какое-то.
- Воспитывала. - осторожно говорю я, и не дай Бог им узнать о крайней невоспитанности и вседозволенности, положенной всем собакам, которых я воспитывала.
- Ну вот так. Если собака на улице ткнётся носом в помойку, вы же её по морде, по морде? - говорят они.

Не, я собаку не по морде, но я об этом молчу. Хреново я воспитываю собак, это факт. Все мои собаки садятся всем нам на головы и твёрдо знают, что все эти люди, вся эта семья и приходящие гости созданы только для того, чтобы ей, собаке жилось хорошо и славно, и вообще куда вы сели, это мой диван.

- По морде, это не фигура речи? Это буквально? - уточняю я.
- Конечно буквально. А как ему ещё объяснить? Особенно если он УО, да ещё тематический.
- Ну, не сразу по морде. Можно в угол, и пусть стоит там, пока не поймёт, пока не дойдёт до него, что он сделал плохое, пока не проникнется, кто здесь хозяин стаи! - уточняет вторая.
- Да угол, это бесполезно. Это со своими угол может пройти, а тематическому хоть ставь хоть не ставь. Я сразу по морде. Он же УО, он по-другому не поймёт. - возражает первая.

Это всё в интернете. Там сотни комментов, там все читают, да они и в реальной жизни общаются, они и здесь, в интернете, приветы друг другу передают:
- Сашке своей привет передавай. Она у тебя классная, просто надо чаще с ней к психологу ходить.
- А Ванька твой как? Я тебе говорила, к нему эта система не подходит. Ты почитай вот Петрановскую, и книгу я тебе там скину...

Они очень любят читать. Они - современные святые.
Деревской читать было некогда. Но она охотно давала интервью:
- А Васька был весь в чирьях... Пока его вылечила. А Светка вся вшивая была. И совсем не хотела ничего по дому делать. Пока я её обучила...
И почему-то после этого мне уже не хотелось читать о Деревской.

Нет, я всё понимаю, они святые, и всем этим детям в доме и семье, конечно, лучше, чем в детском доме, я понимаю...

... но я знаю и других. Я знаю их меньше. Только нескольких против этого дружного хора в сотню комментов.
У этих, других, тоже дети, взятые из детдома или распределителя.
Но я никогда не слышала от них - те-ма-ти-чес-кие.
Я никогда не слышала - Анька, Витька...
Там - Анечка.
Серёжа - там.

- Я его раньше подкармливала. У него родители были алкоголики, так когда отец начинал бить маму, он всегда сбегал к нам. Часто ночевал. Я его сразу полюбила, такой хороший мальчик. - рассказывает мне.
Она не скрывает, что это усыновление было ей выгодным. Ну не так чтобы озолотиться, но так что окупаемо.
- Я ж сразу не думала ни о чём таком. - говорит она. - Я просто не сразу узнала, что его отец зарубил мать, и потом сам повесился. Как-то мимо это прошло, я тогда как раз с младшим была в больнице. А когда вернулась, спрашиваю у соседки, что это Серёжу не видно? А она мне и рассказала. Я сразу кинулась искать его по распределителям. Аж в Киеве его нашла. Он так обрадовался, кинулся мне на шею. И мы с мужем начали оформлять усыновление. А потом я уже узнала, что хорошее пособие. Так я и думаю, если такое хорошее пособие, я, наверное, ещё двоих возьму. А у нас хозяйство, что мы, не прокормим? Что тебе, Серёженька?
- Ма... Там Максимка это...
- Это... - смеётся, бежит к Максимке, сажает на горшок. - Серёжа, а Ваню ты своди в туалет, ага?
- Да Ваню я уже сводил. А Максимка сказал позвать тебя.

Эти младшие свои, а Серёжа старший, усыновлённый. Она продолжает:
- Ну, помогает, конечно. Очень заботливый. Я теперь могу и младших на него оставить. А когда ещё возьму, так я обязательно возьму маленького. И все трое будут мне помогать. Старшие ж. Да, мальчики?

Она не читает Петрановскую. Ей некогда.
И в словари ей некогда заглядывать. Но она никогда - Серёжка, Ванька.
Не знаю почему. Но там непонятно, кто усыновлённый, кто родной. Старший брат, младшие братья.
Она не рассказывает, чему его учила, как выводила вшей.
Это нельзя рассказывать, Серёжа же за стеной, может услышать - обидится. Взрослый же парень, почти жених, двенадцать лет, шутите?

А вот ещё - там какой-то постоянный праздник.
Туда приходишь, как ходит Король из "Обыкновенного чуда" на половину Принцессы.
Там дети, они, конечно, из детдома. И можно отмотать назад, и сравнить фотографии. Но там не делается акцент на это.
Там - Анечка, Витенька...
И постоянная благодарность - к ним, к этим детям. За то, что пришли и согрели семью. Просто за то, что они есть.
Наверное, они и врали, и подворовывали. Но там об этом почти не говорится. Там какая-то необычайная тактичность по отношению к этим детям - и постоянное любование. Смотрите, какие. Какие красивые, какие умницы. Какое счастье, что они у нас есть.

- Я ему так благодарна. Серёже. Такой хороший мальчик, и так мне помогает. Страшно представить, что я могла бы его не найти в этих распределителях. - и у этой благодарность и любование.

Пожалуй, я начинаю понимать разницу в этой, казалось бы, одинаковой, святости.
Эти двое, которые любовно говорят о своих, усыновлённых - Серёжа, Анечка - они благодарны детям
Те остальные, современные, начитанные, посещающие психологов и читающие специальную литературу - воспитывающие те-ма-ти-чес-ких Галек, Ванек, Людок, Лидок - они ожидают благодарности к себе.

Первые - они даже не думают о собственной святости.
Вторые - постоянно помнят о ней и всем напоминают.

- А Людка, Людка! вы посмотрите, какой она была сразу после детдома. Вот, видите фотографию? Ничего, через два года эта тупость из лица уйдёт. И она даже станет красивой, вот видите, видите, какой стала? Почти как Лидка. А Лидка теперь даже балерина. А смотрите, какой была. - охотно вывешивают они фотографии.
- А Лидка... Ей же четырнадцать лет, а она не знает, что бельё надо менять. - это всё в интернете.

- Вот вы спрашиваете, почему я пишу такие интимные вещи в интернете, в открытом доступе? Не прочтёт ли ребёнок и не обидится ли? Нет! Не прочтёт. Потому что и читать он толком не умеет, в четырнадцать-то лет. Она виноград впервые увидела в четырнадцать. Она даже не знает, что у вишни есть косточка. А вы говорите - интернет... Да и если прочтёт, то не обидится. Это же детдомовский ребёнок, у них чувство обиды атрофировано. Оно у них не входит в шкалу жизненных ценностей.

... чёрт его знает.
Наверное, у меня слишком богатое воображение. Я сразу представляю себя Людкой из детдома. Мне четырнадцать лет, и я не знаю, что трусы надо время от времени менять из грязных на чистые.
Я плохо читаю, и виноград я впервые увидела вот только недавно.
Я не умею мыть за собой посуду и не знаю, что такое интернет...

И мне становится за себя больно.
Моё воображение подсказывает мне, что когда-нибудь я, пребывая в своей новой семье, воспитываемая своей новой мамой, научусь мыть посуду, читать, освою интернет - и когда буду совсем уже взрослой, я однажды наткнусь на фотографию себя, четырнадцатилетней, тематической, то-есть только из детдома.
Я буду смотреть на фотографию туповатой девочки и читать сотни комментов. Там будут обсуждать, как я не знала, что такое виноград, и умею ли я менять трусы, и что я УО и тематическая, и меня надо воспитывать как собаку, потому что первое и самое важное, что я должна знать, это кто в доме хозяин и кто вожак в стае - я тоже прочту.

И дай мне Бог, чтобы тогда чувство обиды, уже прочно вставшее в систему моих ценностей - не победило чувства моей благодарности к моей новой маме.

... - А Людка? Да она вообще не разговаривала в свои семь, и спрашивала у меня, во всех ли вишнях есть косточки! И пока научили её менять трусы... - самозабвенно кричат одни.

- Ну какие вши? Нет, он всегда был чистым и хорошим мальчиком. Я счастлива, что он живёт с нами. - говорят другие, и смотрят на меня укоризненно, и косят глазом на стену, мол, он же в соседней комнате, не дай Бог услышит, обидится.

Они все святые, да, наверное.
Только к одним мне хочется идти, читать, говорить.
А от других мне хочется держаться подальше.

Хотя, конечно же - всё это лучше, чем в детдоме.
Конечно...

наверное...

апдейт
три ветви удалены по совету и согласию участников - слишком интимные вопросы в них поднимались

Comments

[irenetrix.livejournal.com]

какие же вы им вопросы задавали, что вас забанили?

[irenetrix.livejournal.com]

я, кстати, тоже подумала, что вы написали по мотивам вот этого поста http://starshinazapasa.livejournal.com/573458.html

[diana-ledi.livejournal.com]

Да, именно этого.
И ещё одного, уже украинского.
Неважны посты - важна проблема.
Проблема есть.
Не видеть в ребёнке личность. Унижать ребёнка в глазах других.
И всё это под прикрытием святой цели усыновительства.
Однако, проблема шире. Точно такое отношение множество родителей распространяет и на собственных детей.

[diana-ledi.livejournal.com]

Подковыристые - но это неважно. В любом случае и всегда важны ответы.
да вы знаете.

[irenetrix.livejournal.com]

Мое личное мнение, что если ты не видишь или унижаешь личность в ребенке, то это не правильно. Я читала Макаренко, он работал с такими детьми и в такое время и, тем не менее, таких оценок детей себе не позволял. Да, он писал, что нужно принуждать ребенка к исполнению определенных требований, да, нужно быть авторитетом для ребенка, но снисходительного, неуважительного тона у него и в помине нет. Я сама работала в школе не с самыми легкими детьми, была и строгой и жесткой, но дисциплину все равно держать не умела, завуч вызвала и объяснила в духе того, что «нужно их подавить». Тогда-то я и поняла, что не выйдет у меня ничего, если и родители и остальные учителя так себя ведут. Конечно, проблема шире, и она огромна, я бы сказала.

[diana-ledi.livejournal.com]

Макаренко делал чудо, если верить лично ему и современникам.
Я всегда критически-восхищённо относилась к работе Макаренко. Да и он сам ничего не скрывал. В его прозе чётко видны кроки его ошибок - кроки, проставленные им же самим.
Но он уважал своих пацанов. Видел всю ложь этих честных глаз, закрывал глаза на некоторые их проступки, кладя их под высокие порывы или не слишком высокие. И уважал.

Мама моя такой была.
Не было строже её учителя в школе. Но если у самых конченых пацанов что-то случалось в жизни - драка, денежный долг, родители избили, удрал из дома - они всегда приходили к моей маме.
Они у нас жили неделями, пока мама утрясала их дела.
За шкафом стояла дежурная раскладушка для них.

Кстати, Макаренко ненавидел педологов. И то, что он ненавидел, я вижу сейчас во множестве размышлений этих мам. И их психологов, чего греха таить.

[baba-lena.livejournal.com]

Дети , с которыми работал Макаренко сильно отличаются от детей, которые жили в ДД.
И ребенок, который три года своей жизни из трех, прожил а ДР, это вам не соседский мальчик Петя.

[diana-ledi.livejournal.com]

Да, конечно отличались.
Макаренко работал с детьми-бывшими беспризорными.
Гоп-стоп, воровство, грабёж и даже убийства, малолетняя проституция - вот с чем работал Макаренко.
Фигня-с...

[baba-lena.livejournal.com]

Для начала - Макаренко не любого ребенка брал к себе. Он таки понимал, что не со всем сможет сладить. Далее - го-стоп и прочее, это было потом, вначел у этих детей было, у большинства, нормальное детство. Почитайте что ли историю и детскую психологию.

[vladina.livejournal.com]

Макаренко, кстати, тоже идеалистом не был. "Педагогическая поэма" причесанной издавалась. Там восстанавливали правку - и про евреев было, например, что сначала "прислали неудачных, глупых и ещё каких-то".

[mama-17.livejournal.com]

Кстати, Макаренко признавал, что с малолетней проституцией он справиться не может.
В приемных семьях довольно чато есть дети, даже маленькие, пострадавшие от сексуального насилия или развращения.

[irenetrix.livejournal.com]

И это означает, что детей из ДР и ДД можно и нужно унижать и подавлять? Я привела Макаренко как пример тактичности по отношению к детям.

[baba-lena.livejournal.com]

Нельзя. Но, я ни где и не увидела, что подавляют и унижают, вот в системе - пожалуйста, до полного уничтожения собственного Я.

[diana-ledi.livejournal.com]

Вот в системе - да.
А вот в семье этого по определению быть не может, потому что это подвиг - взять детей из детдома, это святость, и не замахивайтесь на святость...

Вот система плохая, а мы святые...

"Не вижу. Не слышу. Не говорю." - сквозит в ваших словах позиция.

Да вы посмотрите тот пост, с которого всё началось.
Вы посмотрите и прочтите его ещё раз. Всё это:

"Мне пишут - Аркадий, а вдруг Света прочитает это в ФБ и обидится?
Какой Фейсбук, друзья мои? Ребенок в четырнадцать лет не знает, что такое виноград. Ребенок в четырнадцать лет не знает, что такое снегокат. Какой фейсбук? Вы о чем?
Мне пишут - тогда прочитают её одноклассники.
Не прочитают. У неё нет и не может одноклассников. Она не в состоянии учиться в школе. Она не в состоянии общаться с обществом. Она не в состоянии войти сейчас в обычный класс. Они все первый год-два-три могут быть только на домашнем обучении. Они абсолютно, совершенно не социализированы"

и это:

"И если шестилетняя Ритка за год социализировалась практически полностью, то девятилетней Кристине понадобилось уже года три, наверное. Сколько понадобиться четырнадцатилетней Свете - я не знаю. Я вообще, грешным делом, иногда не уверен, что её можно еще социализировать. Не уверен, что процессы не стали необратимыми.
Мне говорят - она обидится. Не обидится. Она не в состоянии обижаться. Чтобы обижаться - надо, чтобы внутри было то, что можно обидеть. Здесь же нравственная и душевная атрофия - абсолютная. Абсолютная. Там личности не существует полностью. Её нет. Вообще. Даже в зачаточном состоянии.
Её просто невозможно обидеть. Нечего просто.
Если ребенок пробыл в детском доме лет до двенадцати-тринадцати - все, он становится маугли. Нравственная олигофрения полная."

А вот что пишет женщина, уже назвавшая себя матерью этих детей:
"Ничего страшного. С Риткой еще запущеней было. Людка же, как я и сказал, до семи лет вообще не говорила. С ними же там не занимается никто. Как котят - покормят, помоют, спать уложат - и все. То есть чисто физиологические функции. С ребенком просто надо заниматься. И через год-два этот взгляд уйдет. Лицо разгладится и станет - не поверите - симпатичным."

Этот публичный разбор живого и мыслящего ребёнка - не унижение?

ЭТО МОЖНО ПИСАТЬ О ЖИВЫХ ЛЮДЯХ?

Нет.
Об этом - тихо, с врачом или психологом. С такими же, как сама. Но тихо. Тактично. И пусть она никогда не узнает, что ты это говорила.
Как делают те две Матери, о которых я тоже написала.
Им хватает сил скрывать то, что может унизить их детей в глазах посторонних людей.
Почему этим не хватает сил? - не знаю.

[baba-lena.livejournal.com]

Угу, угу. Вы себе очень нравитесь в этом опусе.
Мне не надо ни чего читать, я и так в курсе. В отличии от Vas :-)

[vladina.livejournal.com]

А вы не заметили, что это вовсе не "женщина, уже назвавшая себя матерью этих детей" пишет, а её взрослый сын, грубоватый мужчина- военный? Там даже глаголы и причастия в мужском роде стоят, вчитайтесь. А мать как раз "правильно" пишет - Люда, Света, Рита.

[rana-isillit.livejournal.com]

Видимо, нужно не писать? Ничего не писать об этих проблемах, этих детях, пусть никто не знает? Так что ли?

[diana-ledi.livejournal.com]

Это правильный коммент, спасибо.
Один из самых правильных здесь.

Писать надо. Особенно на фоне последних событий в России - я имею в виду запрет на усыновление иностранцами.
Но надо думать, как писать. Надо взвешивать каждое слово, когда говоришь об этих детях.
Вы мой пост читали?
Я привела там для примера двух приёмных мам.
Они очень бережно относятся к своим детям.
Они могли бы порассказать страшных вещей. Тот Серёжа, о котором я пишу - его растили родители алкоголики, и отец зарубил мать на глазах этого мальчика...
Сложный ребёнок. И воровал немного в новой семье. Обманывал постоянно.
Жестокий. Иногда садистически жестокий - к собакам, котам.
Но мать как-то всё это тихо искореняет. А вслух об этом, да ещё в беседе с посторонними - никогда.
Вот эта её фраза:
- Какие вши, что вы? Он всегда был очень чистым мальчиком. - и испуганный взгляд на стену.
Ты что, мол, ты о чём говоришь в присутствии ребёнка?

Это такт.
Это уважение к пацану.
И это не воспитается чтением профильной литературы.
Это другим воспитуется.

[rana-isillit.livejournal.com]

Так вот в том-то и дело, что писать надо. Потому что по сути и детдома, и приёмные семьи на данный момент - другой мир. Мир, о котором столько лет молчали и рассказывали небылицы, что сейчас люди даже приблизительно не представляют, что там происходит. Поэтому есть такие форумы, такие блоги и прочие места, где собираются люди, чтобы поговорить о проблемах, которые кроме них никто не в силах понять. Тематические - да. От выражения "быть в теме". (потому что этим людям неприятно писать "мои" и "чужие", говоря о кровных и приёмных детях). Может, выражаются грубее, чем хочется обществу, может, упоминают о вещах, о которых в интиллегентной среде говорить и, наверное, даже думать не принято и нетактично. Может быть, Вы в этом и правы.
Но иначе получается, что жопа, простите, есть, а слова нету. Проблемы есть: вши, педзапущенность, искалеченная психика, отсутствие элементарных знаний о мире у подростков, которым в нём вот вот жить самостоятельно; только вот называть их вслух нетактично и неправильно... По сути эти люди волокут воз добровольно взваленных на себя чужих проблем, а их ещё и шпыняют все кому не лень. Какая благодарность, о чём тут речь? Тут хоть бы не мешал никто...
Ваша знакомая, мама Серёжи, - умница безусловно. Но... он же у неё один, да? Просто один мальчик, которого она любит, бережёт. Это прекрасно. Это тоже достойно уважения. Только вот эти вот бесцеремонные и бездушные берут не по одному ребёнку. Берут не ребёнка для своей семьи, а отдают себя и свою семью остро в этом нуждающимся. Потому что дети не должны быть там, в детдоме - ни один. Из этого болота их нужно спасать и вытягивать - всех, вот прямо сейчас. А для того, чтобы люди знали, что это надо, необходимо делать, нужно об этом говорить. Пусть вот так - резко и грубо. Чтобы задело, чтобы пробрало. Чтобы - ещё один момент - родители не вдохновлялись милыми социальными рекламками, а знали, что предстоит тяжёлая и неблагодарная, но катастрофически нужная работа.
Как-то так.

[diana-ledi.livejournal.com]

Он у неё не один. На тот момент, о котором я говорила, у неё было трое. А до того четверо. Была ещё девочка полугодовалая. С сифилисом.
Она её лечила.
Потом девочку забрали, но сейчас, я уверена, у неё есть ещё такие дети.
Были у неё такие планы.

Знаете, эта приёмная мама Серёжи - хуже неё я тётки не знала.
Она была наглой и подлой. Совершенно стервозной как женщина - и идеальной как мать...
Идеальной в том понимании, которое вижу я - если любовь, то одинаковая и по отношению к родным, и к приёмным, если говорить о приёмном, то так, чтобы не дай Бог его не ранить, если общаться с ним и о нём, то подчёркнуто нежно, чтобы каждую минуту он ощущал - всё, теперь плохое кончилось, теперь ты там, где тебя любят...

Я почему говорю честно о том, какая пакостная она была в жизни - а это как проблема, поднятая мною в посте.
Нет идеального добра.
Нет его, абсолютного - но его надо вырабатывать.
Для этого нужна система, рамки.

А системы нет, и ещё долго не будет.
Сейчас на гребне волны сострадания, поднятой по отношению к детям из детских домов, многие готовы усыновить детей. Или оформить опёку. Короче, взять в семью.
И?..
И - воспитывать как могут, как умеют. Как их воспитывали.
А их воспитывали не всегда красиво.
Их подавляли с детства. Родители подавляли своей авторитарностью. Такая была система.

Такую же систему они проецируют и на этих детей.
И об этом тоже надо говорить. И тоже так - резко и грубо иногда.
Чтобы люди помнили - нет абсолюта в воспитании.
Нет понятия - "отсутствие в ребёнке личности".
Это преступное понятие.
Это понятие и этот подход - они тянут за собой ещё большие баги.
В том числе и отказы от уже взятых в семьи детей. Вот где катастрофа.

... а приёмная мама этого Серёжи.
Так получилось, что некоторые документы моей и её семьи смешались. И мне в руки попал дневник.
Я не читаю чужих дневников, я не знала, что это дневник - ну просто старая тетрадка. Я перебирала документы. Я храню много тетрадок и блокнотов. Должна была проверить, что в этой тетрадке, чтобы знать - выбросить или нет.
Я прочла полстраницы и закрыла, поняв, что это дневник этой бывшей девочки, мамы Серёжи.
Я потом не заглядывала туда, и как могла быстро, отдала его ей.
Но мне хватило половины прочитанной страницы, чтобы увидеть и понять, КАК её воспитывали.
Тогда я тоже поняла, почему эта грубая стерва, эта наглая и подлая женщина так трепетно относится к детям.
Потому что - только бы не так, как воспитывали её.
Наоборот. С уважением. С нежностью и гордостью за каждый поступок. И только бы не Людка, это больно. Только бы не эта авторитарность и полное отрицание личности, каким было всё это по отношению к ней. К девочке, ребёнку...

... и об этом тоже надо говорить.

[rana-isillit.livejournal.com]

Вы знаете, я многих из этих людей, с которыми Вы тут ругаетесь, читаю больше шести лет. Нет, автора того самого изначального поста первый раз вижу, ничего про него сказать не могу. А вот про Ваших оппонентов - да, могу. Это не "неправильные сердца". Вот уж нет. Вы мне не поверите, но Вы вот маму Серёжи знаете не по одной записи, или эту барышню, что там резко на всех фырчит... а я - вот их. Не лично, нет, мы незнакомы, но - по другим записям и высказываниям. Они и в самом деле не такие бестактные монстры, не святые, конечно, но - детей своих любят и очень много для них делают. Больше, чем приходится среднестатистическому родителю. А это, я считаю, главное.

[diana-ledi.livejournal.com]

А кто же против?
Об отсутствии любви никто и не говорит.
Да, они их любят.

... но вот вам ещё одна история.
Когда моя знакомая сбежала от пьющего и бьющего её мужа, и с четырьмя (!) детьми вернулась в мамин дом - мама очень резко отреагировала.
Ушла от мужа, будет разведенной - это позор.
В дом она дочь не пустила. Выделила времянку. Времянка отапливалась "буржуйкой". Дети, один из которых был новорождённым, спали вповалку с мамой, иначе замёрзнешь. К утру тепло уходило. Ведро с водой покрывалось льдом.
Дети жили на каше с постным маслом.
Мама, живя в пяти метрах от времянки, в большом и жарком доме, жрала котлеты и мясную вырезку. Форточки открывались в доме, там было очень жарко, и дети слышали запах котлет. Плакали, конечно...

Вы не поверите, но эта старая мать любила свою дочь. и внуков любила.
Просто - надо же было как-то наказать.
Всю зиму наказывала.

Но любила. Я была с ними знакома. Я видела эту любовь. Любовь не скроешь.
Просто бывает такая любовь, с которой и нелюбви не надо.

[tettigona.livejournal.com]

А мне интересно, как чувствовала себя при этом эта мама (и бабушка)?
Каково ей было?
И неужели она не боялась, что дочь от такого отношения уйдет навсегда?

[viola-burda.livejournal.com]

4 детей. ЧЕТВЕРО детей при ПЬЮЩЕМ и БЬЮЩЕМ муже. Младший - младенец. Мозги у мамаши есть?

Вот после холодной времянки мама наверняка подумает сможет ли она прокормить еще одного от ПЬЮЩЕГО И БЬЮЩЕГО мужа, которому (не маме своей!!!) она родила аж четверых.

[irenetrix.livejournal.com]

И дети в колониях могут отличаються от детей из ДД, но нельзя определенно сказать с какими легче или труднее, человек - это существо, которое не всегда однозначно вписывается в психологические теории.