ТРУСЫ И ВИНОГРАД или ТЕ-МА-ТИ-ЧЕС-КИЕ ДЕТИ

[diana_ledi]

Они, наверное, святые - я не знаю...

Они были всегда, эти маньячки - так их называют шутя или полушутя, они сами себя так называют. И я понимаю их в этом.
Они всегда были - в Украине была Деревская Александра, эта удивительная женщина, она известна была тем, что подгребала к себе детей. Она подгребала их своими руками-крыльями, подбирала на крыльце - ей приносили детей - забирала у детдомов, нагребала ленинградских, истощённых этих детей блокады. Она их потом растила, воспитывала. Наверное, они были счастливы, по-другому быть не может. А Деревская - я не знаю, наверное, она была святая.

Они и сейчас есть, эти Деревские России, Украины - не знаю, как там в Беларуси, не встречала материалов.
Они есть, у них руки-крылья, они подгребают к себе этих ничейных детей, этих детдомовских. Они их вымывают, учат, лечат...

Они их называют - тематические дети

И мне становится плохо.



Нет, я всё понимаю. Как-то надо называть этих детей из детдома. Наверное, слово тематические звучит немного лучше, чем слово детдомовские
Наверное. Только я не знаю, зачем их вообще называть каким-то новым словом. Есть ведь слово - дети. Или - мои дети.
О, нет, я просто не понимаю! - тут же начинают очень возбуждённо говорить они.
Я просто не сталкивалась с проблемой. - говорят они и мне тут же становится неловко, что я не сталкивалась с проблемой, а они вот сталкивались, мало того - они сами навалили на себя эти проблемы. И мало им одного, тематического, но они потом берут ещё. У них вот - у кого шестеро, у кого вообще семнадцать.
Их жизнь нелёгкая. Их жизнь - борьба с бюрократическим аппаратом, с бездушными чиновниками, со всеми этими рогатками, обычными рогатками, которые ставит государство, которому эти дети - те-ма-ти-чес-ки-е - ненужны.

Я киваю. Мне неприятно слышать эту тематичность, но я киваю. Я же влезла уже в тему, я должна же понять - и я очень их уважаю, этих, с руками-крыльями. Они, наверное, святые...

А они продолжают рассказывать.
А вот ещё знаете, есть дети УО?
(я лезу в Гугль, я не знаю аббревиатур, я даже за словом те-ма-ти-чес-ки-е полезла в Гугль)
А вот если УО, да ещё тематический ребёнок - знаете, как это сложно?
Это ко всему ещё и постоянные визиты к психологу. И чтение профильной литературы. А знаете, сколько подобной литературы?
Вот чтобы не запутаться, и не применить технологию воспитания обычного ребёнка к УО, да ещё тематическому, и существуют все эти названия, и все эти аббревиатуры.

- А может, их просто любить? - спрашиваю я, и заранее прячу голову в плечи, ожидая потока терминологии, в которой я несильна.
И тут она взрываются!

- Любить??? - кричат они.
- А вы пробовали их любить? Этих, тематических? Да их люби не люби, им всё одно! Они же после детдома духовные кастраты! Они твою любовь не поймут и не оценят, просто потому что такой категории нет в их жизненной шкале.
- Любить? - ухмыляются горько. - Ты его любишь, а он тебе в глаза лжёт, и ворует, и не умеет убрать за собой, и если девочка четырнадцати лет не умеет без напоминания поменять трусы, вы ЭТО пробовали любить? Это вам не собственный ребёнок, которого вы воспитываете от рождения, это ребёнок ТЕ-МА-ТИ-ЧЕС-КИЙ, как же вы не понимаете?
- Любить... Да им для начала надо выставить рамки!
- Да-да. Это как в стае. Сначала ты покажи, что ты вожак в стае. Эти дети только подобное и понимают. И когда они уже поймут, что в этой стае ты вожак, тогда и любовь придёт. Моя Галька, тематическая которая - я только когда её взяла, сразу поняла разницу между своим ребёнком и тематическим. Над Галькой я три года билась, пока хоть как-то научила её понимать, что посуду надо мыть, а за собой убирать. Ну, мои-то родные это с детства знали.
- Да-да! А мой Ванька! Он до сих пор иногда чайник ставит в холодильник! А Светка с Людкой постельное бельё не поменяют, пока им не скажешь. Так что сначала дисциплина, а потом уже любить.

Они о них так говорят - Людка, Лидка, Ванька...
И дальше мне уже не хочется читать. Я не люблю, когда детей как дворовых людей кличут. Ванька, Петька, Маруська, Сашка...
Но я влезла в тему, я должна читать и понять.
И я очень уважаю этих женщин, они, наверное, святые...

- А вот почему вы - Ванька, Галька, Светка... Вы и к ним так обращаетесь? - мой вопрос наивен, и хохот в студии, мне тут же приносят словари, словари нам говорят, что это допустимая форма обращения и так далее...
Я киваю.

- А в чём суть фабулы воспитания те-ма-ти-чес-ких детей? - спрашиваю я, с отвращением произнося привычную для них формулировку.
- Собак воспитывали? - отвечает мне одна из них. - Вот приблизительно так.
Я ужасаюсь. Меня уже давно настораживают эти термины - "вожак в стае", а теперь уже собачье воспитание какое-то.
- Воспитывала. - осторожно говорю я, и не дай Бог им узнать о крайней невоспитанности и вседозволенности, положенной всем собакам, которых я воспитывала.
- Ну вот так. Если собака на улице ткнётся носом в помойку, вы же её по морде, по морде? - говорят они.

Не, я собаку не по морде, но я об этом молчу. Хреново я воспитываю собак, это факт. Все мои собаки садятся всем нам на головы и твёрдо знают, что все эти люди, вся эта семья и приходящие гости созданы только для того, чтобы ей, собаке жилось хорошо и славно, и вообще куда вы сели, это мой диван.

- По морде, это не фигура речи? Это буквально? - уточняю я.
- Конечно буквально. А как ему ещё объяснить? Особенно если он УО, да ещё тематический.
- Ну, не сразу по морде. Можно в угол, и пусть стоит там, пока не поймёт, пока не дойдёт до него, что он сделал плохое, пока не проникнется, кто здесь хозяин стаи! - уточняет вторая.
- Да угол, это бесполезно. Это со своими угол может пройти, а тематическому хоть ставь хоть не ставь. Я сразу по морде. Он же УО, он по-другому не поймёт. - возражает первая.

Это всё в интернете. Там сотни комментов, там все читают, да они и в реальной жизни общаются, они и здесь, в интернете, приветы друг другу передают:
- Сашке своей привет передавай. Она у тебя классная, просто надо чаще с ней к психологу ходить.
- А Ванька твой как? Я тебе говорила, к нему эта система не подходит. Ты почитай вот Петрановскую, и книгу я тебе там скину...

Они очень любят читать. Они - современные святые.
Деревской читать было некогда. Но она охотно давала интервью:
- А Васька был весь в чирьях... Пока его вылечила. А Светка вся вшивая была. И совсем не хотела ничего по дому делать. Пока я её обучила...
И почему-то после этого мне уже не хотелось читать о Деревской.

Нет, я всё понимаю, они святые, и всем этим детям в доме и семье, конечно, лучше, чем в детском доме, я понимаю...

... но я знаю и других. Я знаю их меньше. Только нескольких против этого дружного хора в сотню комментов.
У этих, других, тоже дети, взятые из детдома или распределителя.
Но я никогда не слышала от них - те-ма-ти-чес-кие.
Я никогда не слышала - Анька, Витька...
Там - Анечка.
Серёжа - там.

- Я его раньше подкармливала. У него родители были алкоголики, так когда отец начинал бить маму, он всегда сбегал к нам. Часто ночевал. Я его сразу полюбила, такой хороший мальчик. - рассказывает мне.
Она не скрывает, что это усыновление было ей выгодным. Ну не так чтобы озолотиться, но так что окупаемо.
- Я ж сразу не думала ни о чём таком. - говорит она. - Я просто не сразу узнала, что его отец зарубил мать, и потом сам повесился. Как-то мимо это прошло, я тогда как раз с младшим была в больнице. А когда вернулась, спрашиваю у соседки, что это Серёжу не видно? А она мне и рассказала. Я сразу кинулась искать его по распределителям. Аж в Киеве его нашла. Он так обрадовался, кинулся мне на шею. И мы с мужем начали оформлять усыновление. А потом я уже узнала, что хорошее пособие. Так я и думаю, если такое хорошее пособие, я, наверное, ещё двоих возьму. А у нас хозяйство, что мы, не прокормим? Что тебе, Серёженька?
- Ма... Там Максимка это...
- Это... - смеётся, бежит к Максимке, сажает на горшок. - Серёжа, а Ваню ты своди в туалет, ага?
- Да Ваню я уже сводил. А Максимка сказал позвать тебя.

Эти младшие свои, а Серёжа старший, усыновлённый. Она продолжает:
- Ну, помогает, конечно. Очень заботливый. Я теперь могу и младших на него оставить. А когда ещё возьму, так я обязательно возьму маленького. И все трое будут мне помогать. Старшие ж. Да, мальчики?

Она не читает Петрановскую. Ей некогда.
И в словари ей некогда заглядывать. Но она никогда - Серёжка, Ванька.
Не знаю почему. Но там непонятно, кто усыновлённый, кто родной. Старший брат, младшие братья.
Она не рассказывает, чему его учила, как выводила вшей.
Это нельзя рассказывать, Серёжа же за стеной, может услышать - обидится. Взрослый же парень, почти жених, двенадцать лет, шутите?

А вот ещё - там какой-то постоянный праздник.
Туда приходишь, как ходит Король из "Обыкновенного чуда" на половину Принцессы.
Там дети, они, конечно, из детдома. И можно отмотать назад, и сравнить фотографии. Но там не делается акцент на это.
Там - Анечка, Витенька...
И постоянная благодарность - к ним, к этим детям. За то, что пришли и согрели семью. Просто за то, что они есть.
Наверное, они и врали, и подворовывали. Но там об этом почти не говорится. Там какая-то необычайная тактичность по отношению к этим детям - и постоянное любование. Смотрите, какие. Какие красивые, какие умницы. Какое счастье, что они у нас есть.

- Я ему так благодарна. Серёже. Такой хороший мальчик, и так мне помогает. Страшно представить, что я могла бы его не найти в этих распределителях. - и у этой благодарность и любование.

Пожалуй, я начинаю понимать разницу в этой, казалось бы, одинаковой, святости.
Эти двое, которые любовно говорят о своих, усыновлённых - Серёжа, Анечка - они благодарны детям
Те остальные, современные, начитанные, посещающие психологов и читающие специальную литературу - воспитывающие те-ма-ти-чес-ких Галек, Ванек, Людок, Лидок - они ожидают благодарности к себе.

Первые - они даже не думают о собственной святости.
Вторые - постоянно помнят о ней и всем напоминают.

- А Людка, Людка! вы посмотрите, какой она была сразу после детдома. Вот, видите фотографию? Ничего, через два года эта тупость из лица уйдёт. И она даже станет красивой, вот видите, видите, какой стала? Почти как Лидка. А Лидка теперь даже балерина. А смотрите, какой была. - охотно вывешивают они фотографии.
- А Лидка... Ей же четырнадцать лет, а она не знает, что бельё надо менять. - это всё в интернете.

- Вот вы спрашиваете, почему я пишу такие интимные вещи в интернете, в открытом доступе? Не прочтёт ли ребёнок и не обидится ли? Нет! Не прочтёт. Потому что и читать он толком не умеет, в четырнадцать-то лет. Она виноград впервые увидела в четырнадцать. Она даже не знает, что у вишни есть косточка. А вы говорите - интернет... Да и если прочтёт, то не обидится. Это же детдомовский ребёнок, у них чувство обиды атрофировано. Оно у них не входит в шкалу жизненных ценностей.

... чёрт его знает.
Наверное, у меня слишком богатое воображение. Я сразу представляю себя Людкой из детдома. Мне четырнадцать лет, и я не знаю, что трусы надо время от времени менять из грязных на чистые.
Я плохо читаю, и виноград я впервые увидела вот только недавно.
Я не умею мыть за собой посуду и не знаю, что такое интернет...

И мне становится за себя больно.
Моё воображение подсказывает мне, что когда-нибудь я, пребывая в своей новой семье, воспитываемая своей новой мамой, научусь мыть посуду, читать, освою интернет - и когда буду совсем уже взрослой, я однажды наткнусь на фотографию себя, четырнадцатилетней, тематической, то-есть только из детдома.
Я буду смотреть на фотографию туповатой девочки и читать сотни комментов. Там будут обсуждать, как я не знала, что такое виноград, и умею ли я менять трусы, и что я УО и тематическая, и меня надо воспитывать как собаку, потому что первое и самое важное, что я должна знать, это кто в доме хозяин и кто вожак в стае - я тоже прочту.

И дай мне Бог, чтобы тогда чувство обиды, уже прочно вставшее в систему моих ценностей - не победило чувства моей благодарности к моей новой маме.

... - А Людка? Да она вообще не разговаривала в свои семь, и спрашивала у меня, во всех ли вишнях есть косточки! И пока научили её менять трусы... - самозабвенно кричат одни.

- Ну какие вши? Нет, он всегда был чистым и хорошим мальчиком. Я счастлива, что он живёт с нами. - говорят другие, и смотрят на меня укоризненно, и косят глазом на стену, мол, он же в соседней комнате, не дай Бог услышит, обидится.

Они все святые, да, наверное.
Только к одним мне хочется идти, читать, говорить.
А от других мне хочется держаться подальше.

Хотя, конечно же - всё это лучше, чем в детдоме.
Конечно...

наверное...

апдейт
три ветви удалены по совету и согласию участников - слишком интимные вопросы в них поднимались

Comments

[tettigona.livejournal.com]

О, да!
Есть еще ветка этого типа - школьные учителя. Не все, к огромному счастью.
Вот кто умеет требовать чуткости и любезности!
Только сегодня обсуждали два случая как детям устроили настоящую травлю с привлечением общественности в лице других учителей и одноклассников за то, что они посмели пожаловаться, что учитель их ударила. Разные учителя, разные школы, дети разного возраста и пола.

[diana-ledi.livejournal.com]

Капец.
Мир навыворот.

[tettigona.livejournal.com]

угумсь.
одну из историй я вам рассказывала, емнип.
Ну или расскажу, значит.

[moyayeva.livejournal.com]

Когда я училась, в моём классе была такая же ситуация.
В этом плане трудно не согласиться с Бодхи (юзер bodhi-name), хотя его и заносит на поворотах, а по степени максимализма он и сам смахивает на бунтующего подростка, одевшего маску гуру, — дети в обществе всегда были на правах рабов или скота. Если попытаться посмотреть на ситуацию непредвзято (с позиции прав человека и без отсылок к привычности такого порядка вещей), волосы на голове дыбом встают. Но ответная агрессия вряд ли решит проблему. Во всяком случае я никогда не верила в действенность ответного удара.

[tettigona.livejournal.com]

Смотря каким этот удар будет.
Правильно направленная агрессия решает проблемы с людьми всегда, по моему личному опыту.
Сюси-пуси и увиливания не канают.
В случае с учителем вариантов может быть множество: перевод в другую школу, посещение занятий злобно зыркающим папой, жалобы в минобразования или даже в милицию.
И учить, учить ребенка его правам (и правам окружающих), учить не молчать, учить обращаться за помощью.
...........................
Я еще одну историю знаю, с соседкой.
Девочка-одуванчик, в свой день рождения пришла в школу в яркой кофточке, подаренной мамой.
Учитель кофточку обругала.
Все оправдания сочла дерзостью, за что влепила пощечину, разбив очки.
Девочка пришла домой.
Сделала все уроки.
И повесилась.

[moyayeva.livejournal.com]

Жуткая история.
Учить своим правам нужно и учителей нужно ставить на место — они не высшая каста, в современной системе образования они скорее обслуживающий персонал. Потому что не осталось, практически, учителей, которые были бы чем-то большим чем говорящее приложение к учебнику или учебному кабинету. А они ведут себя как надсмотрщики на плантациях.
Но с родителями всё сложнее.

[tettigona.livejournal.com]

да, да, да.
Я знаю прекраснейших учителей, тех самых, которые как вторые мамы.
Которым удается даже отогреть деток из семей с неблагополучной обстановкой.
.....................
В приведенной истории у меня есть много вопросов и к родителям тоже.
Почему ребенок в свой день рождения был дома один до позднего вечера?
Почему она не позвонила маме или папе?
Почему не дождалась их?
Почему не пошла со своей бедой к подружке или кому-то из взрослых?
Почему ей было проще уйти, чем поделиться с кем-либо?

[diana-ledi.livejournal.com]

Да, верно. И в некоторых странах этот вопрос решают вполне радикально.
Получается обратная сторона медали.
Известно очень много страшилок, рассказывающих о том, что к родителям, шлёпнувшим своё дитя, могут применить в этих странах вполне жёсткие санкции...

... но вот ещё история. Теперь смешная. Друг рассказал.
Его родственница познакомилась впервые со своей внучкой, когда той было лет пять. Ну, уехали дети в Америку - и вот приехали в гости.
Прелестное, балованное, очень живое дитя - и бабка, в первый же день знакомства с этой, непривычной для неё живостью, шлёпнула свою внучку.
Дитя страшно возмутилось и тут же объяснило бабке, что оно, дитя, подаст на неё в суд.

Когда украинскую бабушку откачали (она была возмущена нереально) - ей объяснили, что угроза не такая уж беспочвенная.
Вся семья была возмущена. И я прекрасно понимаю их возмущение.
Но у меня невольно возникает вопрос - почему этой старой карге понадобилось шлёпать ребёнка, которого она, по сути, до этого не видела?
Не принимала участия в его воспитании?

А это просто. Автоматически.

У нас была Дарья Тимофеевна, и приехал один друг в гости. У него свои дети.
Дарья закапризничала у него на руках, нехорошо себя повела, конечно.
И он поднял руку - и еле сдержался, чтобы не шлёпнуть.
Я увидела эту поднятую руку, тут же забрала Дарью на руки.
Ему тоже было слегка неудобно.
Это автоматически - вот беда.
Они так привыкли.

[tettigona.livejournal.com]

Автоматически...
Чужого ребенка...
В шоке...

[moyayeva.livejournal.com]

История с учительницей, вероятно, стала последней каплей. Счастливые и здоровые дети ни с того ни с сего не вешаются.

Да и некоторые родители вполне способны довести если не до самоубийства, то до психоза или клинической депрессии, причём даже не применяя физическое насилие. Не говорю о родителях той девочки, так как не в курсе ситуации, но не раз видела мамаш, от которых ребёнка хотелось немедленно забрать, спасти. И такие семьи вполне подпадают под понятие благополучных, ведь родители обеспечены, не избивают ребёнка и не пьют. А то, что человеку с рождения внушают, что он ничтожество, обуза, бесправная вещь — это вполне укладывается в общепринятую «норму». Но даже если бы существовал способ лишать таких родителей родительских прав, что дальше? В детском доме ещё хуже. А бунт ребёнка зачастую не приводит ни к чему, кроме ужесточения давления, а от ужесточения давления уже и до суицида недалеко.
Мне удалось научить свою маму уважать мои права, только тогда, когда я перестала от неё зависеть и стала жить отдельно. Теперь мы общаемся на моих условиях. Но я уже взрослая тётка. А пока была ребёнком-подростком любой бунт приводил только к скандалам и едва ли не дракам. Это при том, что у меня довольно-таки хорошая мама. Лучше многих. И на словах у нас декларировалось разумное воспитание и уважение, и доверительные отношения и т.д. Но на деле пока ребёнок зависим, родители пользуются своей властью и силой на полную, как будто мстят детям за унижения и обиды собственного детства.
Кстати, я тут пока комментарий писала, подумалось, что куда лучше всевозожных ювенальных юстиций и социальных служб работало бы что-то наподобие детского профсоюза. Не знаю ещё, насколько мысль адекватная, пойду подумаю её ещё немного.

[tettigona.livejournal.com]

Кстати, в странах, где дети могут пожаловаться на родителей, что-то дети поголовно не бегут сдавать своих.
Может, потому, что понимают последствия подобного поступка?

Была история про то, как наши люди, семья с 15-летней дочерью уехали в Америку.
И уже там папа не пустил дочку на дискотеку.
Девочка наутро в школе пожаловалась однокласснице какой он изверг и сволочь.
Ей посоветовали позвонить в опеку.
Она, дура, позвонила.
Девочку - в детдом, родителей под суд почти сразу.
Потом, конечно, все порешали и ребенка вернули в семью, но нервов истрепали изрядно, а девочка много раз раскаялась %)

[moyayeva.livejournal.com]

А потом жалуются, что молодёжь не уважает стариков. Старики пожинают, что посеяли. Это я не к тому, что стариков не нужно уважать, но недавно гулявшее по интернетам «письмо мамы» наводит на некоторые ассоциации, не предусмотренные автором.

[tettigona.livejournal.com]

Я ту девочку немного знала.
Скорее мне видится такое глобальное одиночество, когда родители покупают кучу классных игрушек, дорогую одежду, но совсем не интересуются тем, что на душе.
И мысли типа:
- вот придет мама, надо ей рассказать что случилось с очками, а утром пойти в школу, опять к этой учительнице, будто ничего не случилось... а ведь это абсолютно невозможно!
Не боец она была, совсем.

Даже простого отсутствия поддержки достаточно, чтобы сделать ребенка несчастным.
А уж когда идет давление...
И да, бунт всегда бесполезен, если не выходит за рамки семьи.
А какой задавленый с детства ребенок может нормально объяснить что ему не так? Он абсолютно не может настоять на своем, даже очень важном. Да и куда ему обращаться, если с детства внушается, что идти некуда, а от всех, кому его душа небезразлична его старательно ограждают?

[tettigona.livejournal.com]

ммм...
какие именно?

[moyayeva.livejournal.com]

Обратная ситуация. Родители, бьющие и унижающие детей — на что они рассчитывают в старости? На что они рассчитывают, шлёпая неуклюжего малыша, когда он испачкался, повторяя «заткнись», «не мешай», «не позорь меня», когда ребёнок пытается рассказать о чём-то для него важном, когда орут, добиваясь элементарных с их точки зрения действий, ругая за «тупость» или невнимательность, заставляя есть невкусную, но «полезную» еду, постоянно давая ему понять, что он ненужный, лишний, неуместный — обуза, без которой было бы лучше. Неужели они не понимают, что безразличие (в лучшем случае), а то и жестокость, вполне закономерно вернутся к ним в старости, просто потому, что они изо всех сил растили человека, неспособного к эмпатии, эгоистичного, бестактного, нетерпеливого. Они на своём примере продемонстрировали, как нужно вести себя со слабым человеком, человеком, над которым у тебя есть власть.
Как-то наблюдала двух женщин: маму и дочку. Мама уже совсем старенькая, плохо соображающяя и местами впадающая в детство. Дочка — пожилая женщина грубоватая и туповатая. Так вот, дочка вела себя с матерью именно так: короткие команды-приказы вместо нормального общения. Тычки и рывки, чтобы придать матери нужное направление или усадить. «замолчи», «не позорь меня», «да когда же ты уже сдохнешь!». А старушка была достаточно адекватна, чтобы понимать своё положение и смысл этих реплик.

Я не говорю о том, что это нормально или правильно. Это очень больно и печально, но увы, закономерно.

[tettigona.livejournal.com]

ммм...
я наблюдала диалог:
- Ты что ж с дочкой делаешь? Она ж тебе в старости стакан воды не подаст.
- А я и не надеюсь.
Дочке лет 12 было на тот момент.

[iogannsb.livejournal.com]

а я думала, что это одну меня покоробило. У меня трое знакомых в жизни, которые взяли больших детей, уже за четырнадцать, брали, чтобы спасти, чтобы не отдать в психинтернат, и ничего подобного как в том посте, я не слышала. Любят, бьются за них в школе, любят. И пишут с любовью. Но я думаю, что, возможно, еще наложился конкретный человек. Он по-другому не умеет рассказывать. И что в реальной жизни это выглядит совсем по-другому. Я тоже тут носилась с этим постом пару дней. После детдома меня так все эти дети потрясли, они были - нормальные. Я уверена, что с ними были бы проблемы, но они все решабельны, если ты любишь. И это реальные люди, которые интернетом пользоваться, кстати, умеют. Что мне как-то за ни всех стало сразу обидно. И про трусы эти и кровать заправить.

[diana-ledi.livejournal.com]

Спасибо вам.
Не только вас тот пост покоробил. Мне написали многие, и согласились с тем, что тот пост выглядит несколько некрасиво.

Ваши фотографии в том числе помогли мне сформулировать этот пост. Я помню, я и репост о ваших фото давала.
И вот ведь в чём дело - я понимаю, что эта женщина, из исходного поста - она классная женщина. Я реально уважаю её, и если бы могла - помогла бы чем угодно.
Но НЕЛЬЗЯ так о детях.
Даже если они никогда не поймут, что эти слова обидны.
Они не поймут - другие поймут.
Это больно.

Но ещё больнее другое. Что все, кто здесь со мною спорил, все эти матери, взвалившие на себя тяжёлую ношу - они увидели в этом посте только наезд. Наезд на взрослых сподвижников, которым я ставлю палки в колёса.
И никто, никто из тех, кто взял на себя миссию заботы о детях-сиротах, не увидел в этом посте слова в защиту именно детей.

Боюсь, что это уже становится тенденцией - говорить о детях из детдома именно в таком тоне.
И я понимаю, откуда эта тенденция. Очень многие берут детишек, пребывая в святой уверенности, что всё будет хорошо и просто - а потом отказываются от них.
И я понимаю, что об особенностях детей из детского дома нужно говорить.
Но не такими словами.
И без инициализации. Без подписей под фотографиями: "Это Людка. Она сейчас выглядит туповато, но ничего, мы это поправим..."

[iogannsb.livejournal.com]

в моем окружении как раз люди, которые о своих детях, ну они иногда, конечно, могут кому-нибудь пояснить - что это три моих биологических, а один не биологический, и то скорее в шутку. Но я вижу как они относятся к тем, кого взяли. Разницы между своими и усыновленными я не вижу. Поэтому меня очень удивил тот самый пост. И я даже пару дней думала об этом написать, потом обсуждать пыталась, мне сказали - ну ты же понимаешь, что детям, в любом случае, лучше будет в семье, даже если так, чем в детдоме и я затею оставила. Опять-таки, возвращаясь к статье, думаю, что человек, как вполне себе настоящий журналист, в не самом, возможно, лучшем смысле этого слова, пытался привлечь внимание общественности к этой проблеме такими вот словами. Такими, что это покоробило сильно. По другому я это объяснить не могу. Ну и я еще для себя как-то решила, что пока я никого не усыновила, какое я имею право об этом говорить. Как-то сразу чувствуешь, что сделай сам,тогда рассуждай. Или молчи. Но покоробило. И еще я точно знаю, что не у всех хватает сил любить - детей, людей, себя. Тут ничего не поделаешь. И все-таки удивительно, что кто-то разделил мою точку зрения. Вечно ощущаешь себя ущербных, если поперек чувствуешь

[dzhimbo-di.livejournal.com]

Зафрендила. :) Я в детстве в тайне от родителей мечтала о приемной семье.. Чтобы никто никого ни в чем не обвинял, чтобы жить не вулкане, а в "крепости", чтобы знать, что тебя любят не за оценки или примерноеповедение, а просто за то, что ты есть.. Не сложилось, зато доказала себе, что я все могу сама, если захочу.