ТРУСЫ И ВИНОГРАД или ТЕ-МА-ТИ-ЧЕС-КИЕ ДЕТИ

[diana_ledi]

Они, наверное, святые - я не знаю...

Они были всегда, эти маньячки - так их называют шутя или полушутя, они сами себя так называют. И я понимаю их в этом.
Они всегда были - в Украине была Деревская Александра, эта удивительная женщина, она известна была тем, что подгребала к себе детей. Она подгребала их своими руками-крыльями, подбирала на крыльце - ей приносили детей - забирала у детдомов, нагребала ленинградских, истощённых этих детей блокады. Она их потом растила, воспитывала. Наверное, они были счастливы, по-другому быть не может. А Деревская - я не знаю, наверное, она была святая.

Они и сейчас есть, эти Деревские России, Украины - не знаю, как там в Беларуси, не встречала материалов.
Они есть, у них руки-крылья, они подгребают к себе этих ничейных детей, этих детдомовских. Они их вымывают, учат, лечат...

Они их называют - тематические дети

И мне становится плохо.



Нет, я всё понимаю. Как-то надо называть этих детей из детдома. Наверное, слово тематические звучит немного лучше, чем слово детдомовские
Наверное. Только я не знаю, зачем их вообще называть каким-то новым словом. Есть ведь слово - дети. Или - мои дети.
О, нет, я просто не понимаю! - тут же начинают очень возбуждённо говорить они.
Я просто не сталкивалась с проблемой. - говорят они и мне тут же становится неловко, что я не сталкивалась с проблемой, а они вот сталкивались, мало того - они сами навалили на себя эти проблемы. И мало им одного, тематического, но они потом берут ещё. У них вот - у кого шестеро, у кого вообще семнадцать.
Их жизнь нелёгкая. Их жизнь - борьба с бюрократическим аппаратом, с бездушными чиновниками, со всеми этими рогатками, обычными рогатками, которые ставит государство, которому эти дети - те-ма-ти-чес-ки-е - ненужны.

Я киваю. Мне неприятно слышать эту тематичность, но я киваю. Я же влезла уже в тему, я должна же понять - и я очень их уважаю, этих, с руками-крыльями. Они, наверное, святые...

А они продолжают рассказывать.
А вот ещё знаете, есть дети УО?
(я лезу в Гугль, я не знаю аббревиатур, я даже за словом те-ма-ти-чес-ки-е полезла в Гугль)
А вот если УО, да ещё тематический ребёнок - знаете, как это сложно?
Это ко всему ещё и постоянные визиты к психологу. И чтение профильной литературы. А знаете, сколько подобной литературы?
Вот чтобы не запутаться, и не применить технологию воспитания обычного ребёнка к УО, да ещё тематическому, и существуют все эти названия, и все эти аббревиатуры.

- А может, их просто любить? - спрашиваю я, и заранее прячу голову в плечи, ожидая потока терминологии, в которой я несильна.
И тут она взрываются!

- Любить??? - кричат они.
- А вы пробовали их любить? Этих, тематических? Да их люби не люби, им всё одно! Они же после детдома духовные кастраты! Они твою любовь не поймут и не оценят, просто потому что такой категории нет в их жизненной шкале.
- Любить? - ухмыляются горько. - Ты его любишь, а он тебе в глаза лжёт, и ворует, и не умеет убрать за собой, и если девочка четырнадцати лет не умеет без напоминания поменять трусы, вы ЭТО пробовали любить? Это вам не собственный ребёнок, которого вы воспитываете от рождения, это ребёнок ТЕ-МА-ТИ-ЧЕС-КИЙ, как же вы не понимаете?
- Любить... Да им для начала надо выставить рамки!
- Да-да. Это как в стае. Сначала ты покажи, что ты вожак в стае. Эти дети только подобное и понимают. И когда они уже поймут, что в этой стае ты вожак, тогда и любовь придёт. Моя Галька, тематическая которая - я только когда её взяла, сразу поняла разницу между своим ребёнком и тематическим. Над Галькой я три года билась, пока хоть как-то научила её понимать, что посуду надо мыть, а за собой убирать. Ну, мои-то родные это с детства знали.
- Да-да! А мой Ванька! Он до сих пор иногда чайник ставит в холодильник! А Светка с Людкой постельное бельё не поменяют, пока им не скажешь. Так что сначала дисциплина, а потом уже любить.

Они о них так говорят - Людка, Лидка, Ванька...
И дальше мне уже не хочется читать. Я не люблю, когда детей как дворовых людей кличут. Ванька, Петька, Маруська, Сашка...
Но я влезла в тему, я должна читать и понять.
И я очень уважаю этих женщин, они, наверное, святые...

- А вот почему вы - Ванька, Галька, Светка... Вы и к ним так обращаетесь? - мой вопрос наивен, и хохот в студии, мне тут же приносят словари, словари нам говорят, что это допустимая форма обращения и так далее...
Я киваю.

- А в чём суть фабулы воспитания те-ма-ти-чес-ких детей? - спрашиваю я, с отвращением произнося привычную для них формулировку.
- Собак воспитывали? - отвечает мне одна из них. - Вот приблизительно так.
Я ужасаюсь. Меня уже давно настораживают эти термины - "вожак в стае", а теперь уже собачье воспитание какое-то.
- Воспитывала. - осторожно говорю я, и не дай Бог им узнать о крайней невоспитанности и вседозволенности, положенной всем собакам, которых я воспитывала.
- Ну вот так. Если собака на улице ткнётся носом в помойку, вы же её по морде, по морде? - говорят они.

Не, я собаку не по морде, но я об этом молчу. Хреново я воспитываю собак, это факт. Все мои собаки садятся всем нам на головы и твёрдо знают, что все эти люди, вся эта семья и приходящие гости созданы только для того, чтобы ей, собаке жилось хорошо и славно, и вообще куда вы сели, это мой диван.

- По морде, это не фигура речи? Это буквально? - уточняю я.
- Конечно буквально. А как ему ещё объяснить? Особенно если он УО, да ещё тематический.
- Ну, не сразу по морде. Можно в угол, и пусть стоит там, пока не поймёт, пока не дойдёт до него, что он сделал плохое, пока не проникнется, кто здесь хозяин стаи! - уточняет вторая.
- Да угол, это бесполезно. Это со своими угол может пройти, а тематическому хоть ставь хоть не ставь. Я сразу по морде. Он же УО, он по-другому не поймёт. - возражает первая.

Это всё в интернете. Там сотни комментов, там все читают, да они и в реальной жизни общаются, они и здесь, в интернете, приветы друг другу передают:
- Сашке своей привет передавай. Она у тебя классная, просто надо чаще с ней к психологу ходить.
- А Ванька твой как? Я тебе говорила, к нему эта система не подходит. Ты почитай вот Петрановскую, и книгу я тебе там скину...

Они очень любят читать. Они - современные святые.
Деревской читать было некогда. Но она охотно давала интервью:
- А Васька был весь в чирьях... Пока его вылечила. А Светка вся вшивая была. И совсем не хотела ничего по дому делать. Пока я её обучила...
И почему-то после этого мне уже не хотелось читать о Деревской.

Нет, я всё понимаю, они святые, и всем этим детям в доме и семье, конечно, лучше, чем в детском доме, я понимаю...

... но я знаю и других. Я знаю их меньше. Только нескольких против этого дружного хора в сотню комментов.
У этих, других, тоже дети, взятые из детдома или распределителя.
Но я никогда не слышала от них - те-ма-ти-чес-кие.
Я никогда не слышала - Анька, Витька...
Там - Анечка.
Серёжа - там.

- Я его раньше подкармливала. У него родители были алкоголики, так когда отец начинал бить маму, он всегда сбегал к нам. Часто ночевал. Я его сразу полюбила, такой хороший мальчик. - рассказывает мне.
Она не скрывает, что это усыновление было ей выгодным. Ну не так чтобы озолотиться, но так что окупаемо.
- Я ж сразу не думала ни о чём таком. - говорит она. - Я просто не сразу узнала, что его отец зарубил мать, и потом сам повесился. Как-то мимо это прошло, я тогда как раз с младшим была в больнице. А когда вернулась, спрашиваю у соседки, что это Серёжу не видно? А она мне и рассказала. Я сразу кинулась искать его по распределителям. Аж в Киеве его нашла. Он так обрадовался, кинулся мне на шею. И мы с мужем начали оформлять усыновление. А потом я уже узнала, что хорошее пособие. Так я и думаю, если такое хорошее пособие, я, наверное, ещё двоих возьму. А у нас хозяйство, что мы, не прокормим? Что тебе, Серёженька?
- Ма... Там Максимка это...
- Это... - смеётся, бежит к Максимке, сажает на горшок. - Серёжа, а Ваню ты своди в туалет, ага?
- Да Ваню я уже сводил. А Максимка сказал позвать тебя.

Эти младшие свои, а Серёжа старший, усыновлённый. Она продолжает:
- Ну, помогает, конечно. Очень заботливый. Я теперь могу и младших на него оставить. А когда ещё возьму, так я обязательно возьму маленького. И все трое будут мне помогать. Старшие ж. Да, мальчики?

Она не читает Петрановскую. Ей некогда.
И в словари ей некогда заглядывать. Но она никогда - Серёжка, Ванька.
Не знаю почему. Но там непонятно, кто усыновлённый, кто родной. Старший брат, младшие братья.
Она не рассказывает, чему его учила, как выводила вшей.
Это нельзя рассказывать, Серёжа же за стеной, может услышать - обидится. Взрослый же парень, почти жених, двенадцать лет, шутите?

А вот ещё - там какой-то постоянный праздник.
Туда приходишь, как ходит Король из "Обыкновенного чуда" на половину Принцессы.
Там дети, они, конечно, из детдома. И можно отмотать назад, и сравнить фотографии. Но там не делается акцент на это.
Там - Анечка, Витенька...
И постоянная благодарность - к ним, к этим детям. За то, что пришли и согрели семью. Просто за то, что они есть.
Наверное, они и врали, и подворовывали. Но там об этом почти не говорится. Там какая-то необычайная тактичность по отношению к этим детям - и постоянное любование. Смотрите, какие. Какие красивые, какие умницы. Какое счастье, что они у нас есть.

- Я ему так благодарна. Серёже. Такой хороший мальчик, и так мне помогает. Страшно представить, что я могла бы его не найти в этих распределителях. - и у этой благодарность и любование.

Пожалуй, я начинаю понимать разницу в этой, казалось бы, одинаковой, святости.
Эти двое, которые любовно говорят о своих, усыновлённых - Серёжа, Анечка - они благодарны детям
Те остальные, современные, начитанные, посещающие психологов и читающие специальную литературу - воспитывающие те-ма-ти-чес-ких Галек, Ванек, Людок, Лидок - они ожидают благодарности к себе.

Первые - они даже не думают о собственной святости.
Вторые - постоянно помнят о ней и всем напоминают.

- А Людка, Людка! вы посмотрите, какой она была сразу после детдома. Вот, видите фотографию? Ничего, через два года эта тупость из лица уйдёт. И она даже станет красивой, вот видите, видите, какой стала? Почти как Лидка. А Лидка теперь даже балерина. А смотрите, какой была. - охотно вывешивают они фотографии.
- А Лидка... Ей же четырнадцать лет, а она не знает, что бельё надо менять. - это всё в интернете.

- Вот вы спрашиваете, почему я пишу такие интимные вещи в интернете, в открытом доступе? Не прочтёт ли ребёнок и не обидится ли? Нет! Не прочтёт. Потому что и читать он толком не умеет, в четырнадцать-то лет. Она виноград впервые увидела в четырнадцать. Она даже не знает, что у вишни есть косточка. А вы говорите - интернет... Да и если прочтёт, то не обидится. Это же детдомовский ребёнок, у них чувство обиды атрофировано. Оно у них не входит в шкалу жизненных ценностей.

... чёрт его знает.
Наверное, у меня слишком богатое воображение. Я сразу представляю себя Людкой из детдома. Мне четырнадцать лет, и я не знаю, что трусы надо время от времени менять из грязных на чистые.
Я плохо читаю, и виноград я впервые увидела вот только недавно.
Я не умею мыть за собой посуду и не знаю, что такое интернет...

И мне становится за себя больно.
Моё воображение подсказывает мне, что когда-нибудь я, пребывая в своей новой семье, воспитываемая своей новой мамой, научусь мыть посуду, читать, освою интернет - и когда буду совсем уже взрослой, я однажды наткнусь на фотографию себя, четырнадцатилетней, тематической, то-есть только из детдома.
Я буду смотреть на фотографию туповатой девочки и читать сотни комментов. Там будут обсуждать, как я не знала, что такое виноград, и умею ли я менять трусы, и что я УО и тематическая, и меня надо воспитывать как собаку, потому что первое и самое важное, что я должна знать, это кто в доме хозяин и кто вожак в стае - я тоже прочту.

И дай мне Бог, чтобы тогда чувство обиды, уже прочно вставшее в систему моих ценностей - не победило чувства моей благодарности к моей новой маме.

... - А Людка? Да она вообще не разговаривала в свои семь, и спрашивала у меня, во всех ли вишнях есть косточки! И пока научили её менять трусы... - самозабвенно кричат одни.

- Ну какие вши? Нет, он всегда был чистым и хорошим мальчиком. Я счастлива, что он живёт с нами. - говорят другие, и смотрят на меня укоризненно, и косят глазом на стену, мол, он же в соседней комнате, не дай Бог услышит, обидится.

Они все святые, да, наверное.
Только к одним мне хочется идти, читать, говорить.
А от других мне хочется держаться подальше.

Хотя, конечно же - всё это лучше, чем в детдоме.
Конечно...

наверное...

апдейт
три ветви удалены по совету и согласию участников - слишком интимные вопросы в них поднимались

Comments

[viola-burda.livejournal.com]

так вы же тоже ничего не знаете ни обо мне, ни о тех людях которых вы тут маньячками называли, ни собственно семью Бабченко.

и может все же некорректно упоминать о женщине с 4 детьми, мужем-алкоголиком и сукой-мамой, если вы не хотите, чтобы ей перемыли косточки.

У вас,Ди, двойные стандарты. Один и тот же поступок может быть этичным или неэтичным - как вам удобней именно сейчас.

и не надо укладывать меня спать - я без вас справлюсь с решением о сне.

[viola-burda.livejournal.com]

а Вас что задевает в фразе про отсутствие личности? сама формулировка?

назовите как-то по-другому, но от этого не меняется суть - есть люди (дети), у которых или от рождения или от огромной психологической травмы нет каких-то чувств, как у обычных (здоровых и нетравмированных) людей.

Можно сказать, что это особенность личности, если хотите....

[irma-saren.livejournal.com]

Одна мама, с которой вы на эту тему весьма жестко дискутировали и которая совершенно безуспешно попыталась вам что-то объяснить, однажды написала (пост открытый, поэтому процитирую его):

"Девочки, будьте корректны к своим детям.

Анализируя записи в конфе я обнаружила интересную вещь- большинство из нас пишет анонимно, если делится своими собственными педагогическими косяками или негативными чувствами. Никому не хочется быть закиданными тапками и гнилыми помидорами. Зато если пишут о детях... Почитайте- Вася ворует и не стыдится этого, Петя занимается онанизмом, Маша орет и плюется. Сегодня Петя, Вася и Маша маленькие, они не читают интернета и не могут знать, что их любимые мамы расписывают их проблемы на весь интернет без намека на конфиденциальность. Но им будет и пятнадцать и двадцать лет... Я не уверена, что хорошо узнаваемые герои конфы скажут спасибо своим папам и мамам за публичное обсуждение их детских "подвигов". Тем более мы не знаем, кто из наших детей может впоследствии стать медийным, известным человеком. Возьмем, хотя бы известную всем ситуацию мамы и мальчика. А если мальчик действительно сможет стать известным спортсменом? Думаете, папарацци не прочитают конфу? Берегите своих детей."

Я-то и подавно не буду пытаться вам что-то объяснять, просто - обращаю ваше внимание вот именно на эту позицию приемной мамы, точнее - на то, как она эту позицию выразила.

И - ЕСЛИ у вас получится... поробуйте понять, в чем разница... между тем, что пишет она и тем, что написали вы. Просто - поробуйте.

Женщины, воспитывающие детей, особенно тех, кто попал в их семью в дошкольном возрасте или старше, действительно имеют дело с такими состояниями, как нарушение привязанности, отсутствие базового доверия, отсутствие навыков общежития, да - много с чем они имеют дело. И они читают, что об этом написано. Не ВООБЩЕ читают, а именно применительно к реальности, с которой они имеют дело. Они обсуждают это между собой. Делятся опытом. И они читают Петрановскую. Потому что она очень понятно и в то же время очень профессионально об этом пишет. И я читаю. И я читаю ту маму, которую я процитировала. Потому что мне представляется, что я способна понять, о чем она пишет.

И тут появляетесь вы. Простите, я сама не люблю это как аргумент в споре, но вы действительно не представляете, о чем речь.
Появляетесь вы и - высказываете свое мнение о том, чего не видели и не представляете...

Вы попробуйте послушать, в каких выражениях и о чем говорят хирурги в курилке после тяжнлой операции. А еще - поробуйте это публично прокомментировать. Про то, "как же так можно о человеке, как о - хирургической проблеме?!"

И не стала бы с вами вступать в разговор, но не хочу молчать, когда просто-напросто гадости пишут об очень достойных людях.

К тому же, правильно тут вам написали: вам-то что до детей? Вам до них никакго дела нет.

[remidios.livejournal.com]

Знаете почему тут так на вас накинулись? Ведь представьте себе сколько раз эти родители слышали негативное о себе, об их детях, об усыновлении в целом, как о поступке? Они уже научились пропускать это все мимо ушей. Не реагировать. Но что же зацепило так в вашем посте?
Я помню еще семейную усыновительскую всю в розовых соплях: Бедные дети, нужно море любви, мы всех спасем своей любовью. И так изо дня в день. и куча энтузиастов побежала за усыновлением. А потом недоумение: Как так? мы брали же маленьких недолюбленных детей, которым только море любви нужно, и все.
А оказалось, что вот не все. Что дети эти сложные, и ваша любовь им часто не нужна. И первые ласточки начали на конфе об этом говорить. О том, что мотивация "пригреть сиротинушку", для усыновления самая неправильная, что надо действительно понимать с чем ты сталкиваешься, что это частенько не просто дети, а те-ма-ти-чес-кие дети. Это правда. Они тематические. И просто ужасно, когда потенциальный усыновитель, считает, что он просто полюбит и все у него получится.
Вы тут ссылались на Америку. А знаете ли вы, что в Америке существуют профессиональные приемные семьи? Что они никакого отношения к любви к этим детям не имеют? Они только дают возможность сиротам пожить в семье? С ее, семейными правилами, а не с правилами сироты? Вы думаете такие вещи зря придуманы?
Это я все к чему... к тому, что умные люди наконец начали всерьез и вслух рассуждать о проблемах "тематических" детей. И это идет только на пользу, ибо потенциальные усыновители не утопают в розовых соплях, а понимают, что в случае усыновления им придется столкнуться с очень трудными и тяжелыми вещами, которые не преодолеть одной любовью. Придется научиться быть и жесткими, и наказывать, хотя частенько хочется поступить как и вы со своей собакой. Но... они понимают, что этим засрут в первую очередь жизнь этому самому ребенку.
Ну и напоследок. Знаете как сами сироты называют людей с таким образом мышления как у вас? Благодетели. Что-то типа: "О, очередной благодетель появился. Надо попытаться слупить с него айфончик".
Извините за сумбур.

[diana-ledi.livejournal.com]

Да, это прекрасные слова.
И это почти цитата из моих слов. Из моего последнего коммента, который я оставила "девочкам" в том закрытом посте (ух, как они тогда обиделись на "девочек")))))))
Я им сказала: "Девочки, будьте осторожны. Сидя в этом посте и просто задавая вам вопросы, я узнала от вас столько информации, которую вы сами давали - что любому журналисту этого было бы достаточно, чтобы написать очень негативный материал...."

ну и так далее.
кроме того, что я назвала негативной информацией - откровения о "собачьем воспитании", "по морде его, иначе не поймёт", полоскание грязного белья своих детей в открытом доступе, о чём говорит и Мама17 в приведенной вами цитате...

... Эти откровения оставляем на совести "девочек"

Пост, который я написала, поднял проблему. И это прекрасно.
Интернет - это очень честная субстанция.
Как ты ни подбирай слова в посте, как гениально его не напиши, но если он не поднимает проблему, то отклика и не получит. И наоборот.
Пост может быть удачным или не слишком, но если он коснулся больного мозоля - покажет отклик читателей.
Я сильно дёрнула за мозоль, иначе не сидели бы здесь "девочки", не пытались бы как-то объясниться.
Мне их объяснения нужны менее всего. Они нужны им, и я с удовольствием слушаю их.
Заметьте, я не назвала ни одного имени. Не дала ни одной наводки на конкретный журнал = но все "девочки" тут же прибежали и подписались. Почему?
Так ли им хотелось наставить меня на путь истинный?
Да полно...
Здесь другая причина - мозоль. Он есть.
Сейчас рождается волна усыновлений, опекунства, пристального внимания к сиротам. И это прекрасно, правда, жаль, что эта волна быстро схлынет, как любая модная тема - ну что ж, тогда в теме останутся только настоящие, те, кому это действительно болит.
Но, когда рождается новая волна - рождаются и новые болезненные точки. Иногда они нарастают на старых.
Люди учатся отношению к те-ма-ти-чес-ким :))) детям.
Учёба - дело непростое. Иногда болезненное.
А ведь и вы, и я, и даже старшина-запаса, и мама17 говорим об одном и том же - не стоит думать, что усыновление есть дело простое.
Надо знать все существующие болезненные мозоли этого явления.
По той простой причине, что на другом конце этого святого действия - та же Ритка, Людка, Ванька, Сашка...

И здесь неважны амбиции и обиды мам-немам, техктовтеме и наоборот - а важны только эти дети.

прим
да, я так и не поняла - а что плохого в Петрановской?
Чего вы так за неё уцепились?
Я ничего не имею против Петрановской. Как и против Деревской и Макаренко, и даже Песталоцци.
:)
Я просто не люблю, когда люди перестают думать сами, опираясь ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на мнение авторитетов.

[diana-ledi.livejournal.com]

http://diana-ledi.livejournal.com/1028024.html?thread=22378168#t22378168

здесь я ответила уже одному человеку.
приблизительно то же самое я бы могла ответить вам.

[remidios.livejournal.com]

Я поняла в чем причина. Вы находитесь на начальном пути многих из тех мам, про которых сейчас пишете некорректно. Полагаю, они тоже изначально рассуждали как вы, а потом столкнулись с реальностью.
Помню, когда я была беременна, рассуждала о том, что никогда не стану своих детей мучить кашей, а потом бабац - дети аллергики.
Вы в иллюзиях, они в реальности, вот и вся мозоль. У вас она теоретическая, не больная, а у них реальная, с нарывами.

[diana-ledi.livejournal.com]

:)))

Вот вы опять, как и все прочие из этих "девочек", всё пытаетесь рассказать мне обо мне.
Как вы думаете, меня очень интересуют инсинуации незнакомых со мной людей?
Интересуют. Но только как источник позитива.
Ну, плечами пожму.

Да, и опять же - а в чём некорректность поста, составленного практически из цитат этих мам?
Может, в том, что я посмела выставить на обсуждение их прямые слова?
Открытые слова.
Может, причина некорректности в том, что я посмела подвергнуть обсуждению НЕОБСУЖДАЕМОЕ? - то-есть абсолютный героизм.

... очень неприятно, когда вскрывают нечто абсолютное.
Павлик Морозов был стукачом.
Молодогвардейцы были дураками.
Красная Армия, идя к Берлину, насиловала всё, что встречалось на пути.

Ох, как болят эти вопросы до сих пор. Люди начинают кричать, чтобы хоть как-то заглушить грохот обрушивания привычного мира.
И то, что смерть Павлика Морозова и Ульяны Громовой никто не отменял - мало помогает этим людям.

Людям хочется абсолюта. Хоть в чём-нибудь...
Я это понимаю.

Но я также понимаю, что нарывы желательно вскрывать. Особо болезненные нарывы.
Я вскрыла нарыв? - помилуйте, конечно нет. Я на него случайно наступила.
(впрочем, наступила я совершенно сознательно, и слова подбирала достаточно немягко)

Хорошо, что я наступила на нарыв. Потом ещё кто-то наступит.
А там и хозяин нарыва согласится с тем, что у него нарыв есть.
Ну вот и славненько.

[diana-ledi.livejournal.com]

А ведь вопрос, поднятый мною в посте, очень прост. И его можно было бы сформулировать кратко:
- допустимо ли говорить публично и выносить на обсуждение интимные подробности состояния детей, которых ты уже назвала своими?
- допустимо ли это по отношению и к своим кровным детям?
- допустимо ли это вообще по отношению к детям?

понятно, что из этих вопросов как-то сам по себе вылезает следующий:
- допустимо ли считать ребёнка некоторой недоличностью, для которой допустимы все эти действия?
ну, до поры...
Пока вырастет и станет человеком. Потому что сейчас это ни то ни сё.

А?

[irma-saren.livejournal.com]

Вы не обольщайтесь. Отношению к те-ма-ти-чес-ким детям вам никого не научить. И уж тем более не научить "правильному" отношению к детям тех, кого вы тут публично оскорбляете и позволяете оскрблять своим единомышленницам, написавшим вот такоэ например:

"Самоутвердиться. Уверовать в свою святость. Замолить грехи.
Приобрести человечков, которые им должны будут всю жизнь.
Получить картбланш на требовать от государства всяческих плюшек. Они же специально их не усыновляют, чтоб побольше отхапать можно было."
или вот это:
"За это дети должны никогда не покидать эту женщину и жить с ней всю жизнь, заботясь и о ней тоже.
Государство же должно эту эпопею оплачивать и выделить большое и просторное жилье для этой "семьи"

Пусть это все останется на вашей обоюдной с "девочкой" совести.

Не научить вам - просто потому, что нельзя научить тому, в чем не разбираешься.
Для того, чтобы разбираться, нужно читать авторитетов (вам-то, надеюсь, есть когда, если уж есть время учить?), да и учиться нужно, если говорить о теории.
А если говорить о практике - я думаю, вы понимаете, что с детьми нужно работать профессионально и/или - жить с ними. Любя и понимая. Помогая и сочувствуя. Уважая.

У людей, которых вы оскорбили, больных точек и мозолей, на которые вы могли бы наступить, нет в принципе. Их нельзя оскорбить, а вы и подавно не можете этого сделать при всем своем странном и необяснимом желании это-таки.

А те, кто попытался что-то объяснять вам, сделали это лишь потому, что не любят они, когда достойных людей оскорбляют.

Впрочем, бессмысленность диалога, к сожалению, очевидна, так что можете и дальше самоутверждаться, рассматривая под лупой приемные семьи и решая вопрос "достаточно ли тут святости, или еще не" и "правильное ли тут сердце" и что именно сказала в интервью Деревская и каким тоном. Это ведь так важно: не то, что она делала, а именно - что она сказала

Да, только вот еще... подслушивать чужие разговоры нехорошо. И козырять выводами, сделанными на основе подзамочных обсуждений - тоже. Вы чему "девочек"-то учили? тому, что в подзамочных обсуждениях им можно упоминать, а что - нельзя? Зачем, если речь не шла об открытом доступе? А вы там, я так поняла, еще и откровенным шантажем занимались...

[diana-ledi.livejournal.com]

Внимательно прочла.
Всё понятно.
Вас действительно более всего интересует моя персона.
:)))

а девочка, чьи слова вы привели - поверьте, она знает, о чём пишет.

ну ладно, не буду мешать. Копайтесь дальше.

[remidios.livejournal.com]

Давайте сразу определимся в метафорах: вы не случайно наступили на чужую мозоль. вы целенаправленно на нее встали, а когда поняли, что это больно, еще и попрыгали.
Определились? Она больная, она чужая, вы на ней прыгаете.
Изначально я попыталась вам объяснить в чем заключается эта боль, что усыновляя, люди рассуждают так как вы, а потом сталкиваются с реальностью.
Вы поймите, всегда и всем хочется быть добрыми и позитивными. Любить и быть любимыми. И чтоб оно само по себе так случалось. Но есть РАД, госпитализм и прочее.
А то, что люди обсуждают - это хорошо, потому что розовые сопли и сокрытие настоящих проблем в усыновлении не привело ни к чему хорошему.
Вам довольно много человек уже сказали, что вы просто не очень понимаете о чем речь, вот и все. Глупо же предлагать вам сначала окунуться в реальность, а потом рассуждать, да?

[diana-ledi.livejournal.com]

А на вопрос-то вы и не ответили.
Хотя бы на один.

а всё дело ведь в ответе на этот вопрос.

Здесь я смогла добиться ответов этих мам на вопрос.
Они сказали - да, допустимо.
Да, это пока что недочеловек, поэтому мы имеем право на все эти откровенные и открытые обсуждения его интимных особенностей.
Да, в этом человеке так много атрофированных чувств, что он и не поймёт данных вопросов.
Да, до поры он не человек....
не личность.

И вот на таких "мамах" я с удовольствием попрыгала.
И не только я.

[mama-17.livejournal.com]

Это-не цитата из Ваших слов. Мой пост на семье написан несколько месяцев назад и не имеет к Вам никакого отношения. И обсуждение его было не менее живое, чем в Вашем журнале.
Зачем мы сюда "прибежали"? Все очень просто. Ваш открытый пост, попавший в топ, читают и могут прочитать люди, которые о "тематических" детях знают из СМИ. Это и потенциальные приемные родители, и те, кто с нашими детьми сталкиваются в реальной жизни- в школах, садиках, больницах, детских лагерях. И которые без такой правды (пусть и не совсем корректной по отношению к конкретным детям, тут я с Вами согласна)впадают в ужас от поведения ребенка и бегут сломя голову "принимать меры"- в опеки, в те же сми... Они ничего не предлагают-как помочь ребенку, как вылечить ту травму, которая стала причиной такого поведения, они просто орут- уберите это исчадие ада, куда угодно, лишь бы подальше от меня и моих детей. Судя по тому, что Вы мгновенно вычислили мое авторство приведенного поста, Вы читаете усыновительские конференции. Так вот попробуйте сказать- какие темы там самые частые? Именно о том, что ребенка гнобят, выживают, выгоняют- из школ, детских коллективов, больниц, санаториев. Мало того, предъявляют претензии приемным мамам за "плохое воспитание". И вот появляется пост, в котором взрослый военный, мужик, вряд ли подверженный приступам отчаяния, привлекает внимание к проблеме-как система калечит детей, какими они приходят в семьи. И что? Находятся такие, которые пишут- эта правда плохо пахнет, она мешает моему радостному существованию, эти родители просто самореализуются... Машка, Петька...тематические дети, слог некузявый... Они, конечно, герои, но нефиг воздух портить своим героизмом.
Уважаемая, 90% информации ребенок получает невербально! И если мама, любящая мама, говорит ребенку "Машка", то эта самая Машка может услышать "красавица моя". И, наоборот, мама говорит "моя принцесса", а дочь слышит- "чтоб ты сдохла". Постом в жж этого не передать. Поэтому далее не вижу смысла в диалоге с Вами, тем более, для Вас мы-еда. Оставайтесь голодными, полезно для фигуры:)
Впрочем, я уже поняла, что мы зря пытаемся что-то Вам объяснить.

[diana-ledi.livejournal.com]

Авторство мгновенно вычисляет Гугль.
:)
Вы там хорошо написали. Вы умеете взглянуть в проблему чуть глубже, чем эти - милейшие, вне сомнений! - "девочки".
Рассказывайте им. И о невербальной информации обязательно.
Потому что если мама говорит и думает о том, как научить своих туповатых детдомовских детей порядку и везде рассказывает, какие они туповатые, эти её дети - то именно эту информацию её дети и получат.
Невербально.
Подсознательно.

Мама Старшинызапаса - хорошая воспитательница.
Этот пост - пост воспитателей детского дома.
Маленького, похожего на семью, но всё же детского дома.

Это не пост мамы.

[remidios.livejournal.com]

Вам ответили иначе, а вы с удовольствием не услышали. Их никто не считает недо... их считают глубоко травмированными и ищут способы эти травмы излечить. И я вас уверяю, если бы это можно было излечить любовью, усыновляли бы гораздо чаще.
Вы ответе мне, почему вы не хотите услышать правду? Почему вам проще прибывать в прекрасных иллюзиях? Потому что правда не красивая?

[diana-ledi.livejournal.com]

Нет, мне ответили прямо.
На вопрос, что скажет выросшая Людка, когда прочтёт пост о ней, тупой, не умеющей менять трусы, мне ответили:
- Ну прочтёт, ну скажет. Мало ли что говорят выросшие дети своим родителям? А может, посмеётся вместе.

На вопрос, как это - у ребёнка нет никаких чувств?
Как это - полностью нет личности?
мне ответили:
- А вот так, её нет. Пустое место.

Я попыталась узнать далее, откуда же берётся эта личность потом - её ВКЛАДЫВАЮТ или ДОСТАЮТ, пробившись сквозь травму.
мне не ответили ничего.

А ведь это очень важный вопрос.
Вопрос глубины.

Докопаться. Достучаться. Любовью и уважением вытащить из этих душ то, что там есть, не может не быть, иначе ребёнок был бы идиотом.

Или - вложить в приказном порядке, как подал нам уважаемый Старшина и его мама: так, есть на кухне, бельё менять раз в неделю, уроки учить, в музыкальную школу ходить, маму любить, маме виднее, писать о твоих трусах в интернете, или не писать...

Вопрос подхода, если хотите.
Так что там о вашей правде?

[remidios.livejournal.com]

Вы не допускаете мысль, что два подхода могут сосуществовать вместе?
А вам ответил человек, который уже давно во всем разобрался, и не вникая в демагогию выдает конечный результат. ВСЕМ детям есть что предъявить своим родителям. И мне, излюбленной и уваженной по уши. Подозреваю, что и вам.
И что когда ребенок никак не проявляет личность, люди вкалывают годами, чтобы эту личность вытащить. А пока эта личность спрятана, надо человека как минимум социализировать. А параллельно ее (личность) вытаскивать.
Еще раз говорю, если бы можно было просто любовью и уважением - детдома исчезли бы как класс.

Фууууф, наконец-то родили...

[diana-ledi.livejournal.com]

Так спрятана - или её нет???

:))))))

Спасибо.
Вы наконец-то мне ответили.
Надеюсь, не только мне.
ура.

Re: Фууууф, наконец-то родили...

[remidios.livejournal.com]

Ну, я тоже могу ответить что-то вроде: Наконец-то до вас дошло. Ибо отвечали вам это много-много раз.
Если будет еще какой непонятный вопрос - обращайтесь, разжую до очень очевидного.

Re: Фууууф, наконец-то родили...

[diana-ledi.livejournal.com]

Сами обратитесь.
Я уже здесь одной так ответила в ответ на предложение обращаться - и как в воду глядела.
Она теперь здесь сиднем сидит. Всё говорит и говорит...
И вы присаживайтесь, чего там.

Всё равно вы все возвращаетесь, общаетесь, пытаетесь что-то понять доказать.
А мне нравится этот процесс.

:)

Re: Фууууф, наконец-то родили...

[remidios.livejournal.com]

Так может и вернусь. Может и сяду. Там и поглядим. Чего уж загадывать.

[irma-saren.livejournal.com]

вы посмели выставить на обсуждение не открытые слова, а ваши собственные домыслы по поводу закрытого обсуждения, смысл которого вы не поняли.

Еще и удивляетесь тому, что люди вас уличают в откровеной лжи, считая это "удачным попаданием на мозоль" и чуть ли не спасением детей от жестоких меркантильных приемных родителей

Re: Фууууф, наконец-то родили...

[diana-ledi.livejournal.com]

И на подумать вдогонку.
Об авторитетах, о святости, и о том, кто и как делает дело, пока остальные "невтеме"
(ну, и пообсасывать нас, злодеев, чего уж там)))))))

Был у нас случай. Сравнительно недавно.
Знаете Веспро?
Конечно, знаете. Это святая женщина. Без уничижения (кстати, как и в посте - когда я пишу, что они святые, то я так их и воспринимаю)

Как-то Веспро дала пост о сборе денег для больного ребёнка.
Ребёнок привезли в Россию на лечение из Украины.
И Веспро, говоря об этом ребёнке, позволила себе пошутить на тему "в" и "на" Украине. Ничего страшного - просто поязвила, что ей-де всё равно, но она будет писать как привыкла, и требования озабоченных её не колышат.

Сказать, что эта эскапада была неуместной в этом посте, это ничего не сказать.
Сказать, что запах от этой шуточки в стиле гыыыы пошёл нехороший - это будет правильно.
И мы сделали замечание Веспро об этом.
Не отдельным постом, а комментом, письмом в личку - она ответила очень резко. И ответила в таком ключе - ей виднее, в каких словах ей составлять пост, НА КОТОРЫЙ ДАДУТ ДЕНЬГИ.
Это было верно.
На пост, где акцентируется внимание на чём-то особенном, жареном - дадут больше денег.

Я написала пост, и под этим постом подписались многие, согласившись с тем, что бестактность Веспро имеет место быть. И она дурно пахнет.
Нельзя одной рукой спасать одних детей, а другой рукой бить по морде других.

Прочие читатели возразили. Смысл возражений был знакомым и сводился приблизительно вот к чему: "Как мы смеем указывать такому авторитету, как Веспро, в каких словах ей сочинять пост? Как мы смеем замахиваться на святое?"

Знаете, и те, и другие были правы. Каждый по-своему.
И святость дела, которым занимается Веспро, осталась святостью.

Но с тех пор Веспро пишет "в Украине"
и не позволяет себе грязненько шутить в постах по сбору денег для больных детей.

Элементарная логика

[diana-ledi.livejournal.com]

Да ладно вам.
Я писала НИ О КОМ. О явлении - без имён.
Я не стала приводить ни одной дословной цитаты - чтобы люди не подняли поисковики кеша, и не нашли имён.

Но почему-то все присутствующие в том разговоре люди пришли и узнали свои слова.
Мне было очень больно читать, как мама, в закрытом посте откровенно рассказывающая о том, как лупит своего мальчика - здесь, в открытом, изо всех сил открещивалась от своих слов.

однако, свои слова она узнала...
Без имени, без подписи - но узнала...

Значит, говорила?

Какие домыслы, Господь с вами...