ТРУСЫ И ВИНОГРАД или ТЕ-МА-ТИ-ЧЕС-КИЕ ДЕТИ

[diana_ledi]

Они, наверное, святые - я не знаю...

Они были всегда, эти маньячки - так их называют шутя или полушутя, они сами себя так называют. И я понимаю их в этом.
Они всегда были - в Украине была Деревская Александра, эта удивительная женщина, она известна была тем, что подгребала к себе детей. Она подгребала их своими руками-крыльями, подбирала на крыльце - ей приносили детей - забирала у детдомов, нагребала ленинградских, истощённых этих детей блокады. Она их потом растила, воспитывала. Наверное, они были счастливы, по-другому быть не может. А Деревская - я не знаю, наверное, она была святая.

Они и сейчас есть, эти Деревские России, Украины - не знаю, как там в Беларуси, не встречала материалов.
Они есть, у них руки-крылья, они подгребают к себе этих ничейных детей, этих детдомовских. Они их вымывают, учат, лечат...

Они их называют - тематические дети

И мне становится плохо.



Нет, я всё понимаю. Как-то надо называть этих детей из детдома. Наверное, слово тематические звучит немного лучше, чем слово детдомовские
Наверное. Только я не знаю, зачем их вообще называть каким-то новым словом. Есть ведь слово - дети. Или - мои дети.
О, нет, я просто не понимаю! - тут же начинают очень возбуждённо говорить они.
Я просто не сталкивалась с проблемой. - говорят они и мне тут же становится неловко, что я не сталкивалась с проблемой, а они вот сталкивались, мало того - они сами навалили на себя эти проблемы. И мало им одного, тематического, но они потом берут ещё. У них вот - у кого шестеро, у кого вообще семнадцать.
Их жизнь нелёгкая. Их жизнь - борьба с бюрократическим аппаратом, с бездушными чиновниками, со всеми этими рогатками, обычными рогатками, которые ставит государство, которому эти дети - те-ма-ти-чес-ки-е - ненужны.

Я киваю. Мне неприятно слышать эту тематичность, но я киваю. Я же влезла уже в тему, я должна же понять - и я очень их уважаю, этих, с руками-крыльями. Они, наверное, святые...

А они продолжают рассказывать.
А вот ещё знаете, есть дети УО?
(я лезу в Гугль, я не знаю аббревиатур, я даже за словом те-ма-ти-чес-ки-е полезла в Гугль)
А вот если УО, да ещё тематический ребёнок - знаете, как это сложно?
Это ко всему ещё и постоянные визиты к психологу. И чтение профильной литературы. А знаете, сколько подобной литературы?
Вот чтобы не запутаться, и не применить технологию воспитания обычного ребёнка к УО, да ещё тематическому, и существуют все эти названия, и все эти аббревиатуры.

- А может, их просто любить? - спрашиваю я, и заранее прячу голову в плечи, ожидая потока терминологии, в которой я несильна.
И тут она взрываются!

- Любить??? - кричат они.
- А вы пробовали их любить? Этих, тематических? Да их люби не люби, им всё одно! Они же после детдома духовные кастраты! Они твою любовь не поймут и не оценят, просто потому что такой категории нет в их жизненной шкале.
- Любить? - ухмыляются горько. - Ты его любишь, а он тебе в глаза лжёт, и ворует, и не умеет убрать за собой, и если девочка четырнадцати лет не умеет без напоминания поменять трусы, вы ЭТО пробовали любить? Это вам не собственный ребёнок, которого вы воспитываете от рождения, это ребёнок ТЕ-МА-ТИ-ЧЕС-КИЙ, как же вы не понимаете?
- Любить... Да им для начала надо выставить рамки!
- Да-да. Это как в стае. Сначала ты покажи, что ты вожак в стае. Эти дети только подобное и понимают. И когда они уже поймут, что в этой стае ты вожак, тогда и любовь придёт. Моя Галька, тематическая которая - я только когда её взяла, сразу поняла разницу между своим ребёнком и тематическим. Над Галькой я три года билась, пока хоть как-то научила её понимать, что посуду надо мыть, а за собой убирать. Ну, мои-то родные это с детства знали.
- Да-да! А мой Ванька! Он до сих пор иногда чайник ставит в холодильник! А Светка с Людкой постельное бельё не поменяют, пока им не скажешь. Так что сначала дисциплина, а потом уже любить.

Они о них так говорят - Людка, Лидка, Ванька...
И дальше мне уже не хочется читать. Я не люблю, когда детей как дворовых людей кличут. Ванька, Петька, Маруська, Сашка...
Но я влезла в тему, я должна читать и понять.
И я очень уважаю этих женщин, они, наверное, святые...

- А вот почему вы - Ванька, Галька, Светка... Вы и к ним так обращаетесь? - мой вопрос наивен, и хохот в студии, мне тут же приносят словари, словари нам говорят, что это допустимая форма обращения и так далее...
Я киваю.

- А в чём суть фабулы воспитания те-ма-ти-чес-ких детей? - спрашиваю я, с отвращением произнося привычную для них формулировку.
- Собак воспитывали? - отвечает мне одна из них. - Вот приблизительно так.
Я ужасаюсь. Меня уже давно настораживают эти термины - "вожак в стае", а теперь уже собачье воспитание какое-то.
- Воспитывала. - осторожно говорю я, и не дай Бог им узнать о крайней невоспитанности и вседозволенности, положенной всем собакам, которых я воспитывала.
- Ну вот так. Если собака на улице ткнётся носом в помойку, вы же её по морде, по морде? - говорят они.

Не, я собаку не по морде, но я об этом молчу. Хреново я воспитываю собак, это факт. Все мои собаки садятся всем нам на головы и твёрдо знают, что все эти люди, вся эта семья и приходящие гости созданы только для того, чтобы ей, собаке жилось хорошо и славно, и вообще куда вы сели, это мой диван.

- По морде, это не фигура речи? Это буквально? - уточняю я.
- Конечно буквально. А как ему ещё объяснить? Особенно если он УО, да ещё тематический.
- Ну, не сразу по морде. Можно в угол, и пусть стоит там, пока не поймёт, пока не дойдёт до него, что он сделал плохое, пока не проникнется, кто здесь хозяин стаи! - уточняет вторая.
- Да угол, это бесполезно. Это со своими угол может пройти, а тематическому хоть ставь хоть не ставь. Я сразу по морде. Он же УО, он по-другому не поймёт. - возражает первая.

Это всё в интернете. Там сотни комментов, там все читают, да они и в реальной жизни общаются, они и здесь, в интернете, приветы друг другу передают:
- Сашке своей привет передавай. Она у тебя классная, просто надо чаще с ней к психологу ходить.
- А Ванька твой как? Я тебе говорила, к нему эта система не подходит. Ты почитай вот Петрановскую, и книгу я тебе там скину...

Они очень любят читать. Они - современные святые.
Деревской читать было некогда. Но она охотно давала интервью:
- А Васька был весь в чирьях... Пока его вылечила. А Светка вся вшивая была. И совсем не хотела ничего по дому делать. Пока я её обучила...
И почему-то после этого мне уже не хотелось читать о Деревской.

Нет, я всё понимаю, они святые, и всем этим детям в доме и семье, конечно, лучше, чем в детском доме, я понимаю...

... но я знаю и других. Я знаю их меньше. Только нескольких против этого дружного хора в сотню комментов.
У этих, других, тоже дети, взятые из детдома или распределителя.
Но я никогда не слышала от них - те-ма-ти-чес-кие.
Я никогда не слышала - Анька, Витька...
Там - Анечка.
Серёжа - там.

- Я его раньше подкармливала. У него родители были алкоголики, так когда отец начинал бить маму, он всегда сбегал к нам. Часто ночевал. Я его сразу полюбила, такой хороший мальчик. - рассказывает мне.
Она не скрывает, что это усыновление было ей выгодным. Ну не так чтобы озолотиться, но так что окупаемо.
- Я ж сразу не думала ни о чём таком. - говорит она. - Я просто не сразу узнала, что его отец зарубил мать, и потом сам повесился. Как-то мимо это прошло, я тогда как раз с младшим была в больнице. А когда вернулась, спрашиваю у соседки, что это Серёжу не видно? А она мне и рассказала. Я сразу кинулась искать его по распределителям. Аж в Киеве его нашла. Он так обрадовался, кинулся мне на шею. И мы с мужем начали оформлять усыновление. А потом я уже узнала, что хорошее пособие. Так я и думаю, если такое хорошее пособие, я, наверное, ещё двоих возьму. А у нас хозяйство, что мы, не прокормим? Что тебе, Серёженька?
- Ма... Там Максимка это...
- Это... - смеётся, бежит к Максимке, сажает на горшок. - Серёжа, а Ваню ты своди в туалет, ага?
- Да Ваню я уже сводил. А Максимка сказал позвать тебя.

Эти младшие свои, а Серёжа старший, усыновлённый. Она продолжает:
- Ну, помогает, конечно. Очень заботливый. Я теперь могу и младших на него оставить. А когда ещё возьму, так я обязательно возьму маленького. И все трое будут мне помогать. Старшие ж. Да, мальчики?

Она не читает Петрановскую. Ей некогда.
И в словари ей некогда заглядывать. Но она никогда - Серёжка, Ванька.
Не знаю почему. Но там непонятно, кто усыновлённый, кто родной. Старший брат, младшие братья.
Она не рассказывает, чему его учила, как выводила вшей.
Это нельзя рассказывать, Серёжа же за стеной, может услышать - обидится. Взрослый же парень, почти жених, двенадцать лет, шутите?

А вот ещё - там какой-то постоянный праздник.
Туда приходишь, как ходит Король из "Обыкновенного чуда" на половину Принцессы.
Там дети, они, конечно, из детдома. И можно отмотать назад, и сравнить фотографии. Но там не делается акцент на это.
Там - Анечка, Витенька...
И постоянная благодарность - к ним, к этим детям. За то, что пришли и согрели семью. Просто за то, что они есть.
Наверное, они и врали, и подворовывали. Но там об этом почти не говорится. Там какая-то необычайная тактичность по отношению к этим детям - и постоянное любование. Смотрите, какие. Какие красивые, какие умницы. Какое счастье, что они у нас есть.

- Я ему так благодарна. Серёже. Такой хороший мальчик, и так мне помогает. Страшно представить, что я могла бы его не найти в этих распределителях. - и у этой благодарность и любование.

Пожалуй, я начинаю понимать разницу в этой, казалось бы, одинаковой, святости.
Эти двое, которые любовно говорят о своих, усыновлённых - Серёжа, Анечка - они благодарны детям
Те остальные, современные, начитанные, посещающие психологов и читающие специальную литературу - воспитывающие те-ма-ти-чес-ких Галек, Ванек, Людок, Лидок - они ожидают благодарности к себе.

Первые - они даже не думают о собственной святости.
Вторые - постоянно помнят о ней и всем напоминают.

- А Людка, Людка! вы посмотрите, какой она была сразу после детдома. Вот, видите фотографию? Ничего, через два года эта тупость из лица уйдёт. И она даже станет красивой, вот видите, видите, какой стала? Почти как Лидка. А Лидка теперь даже балерина. А смотрите, какой была. - охотно вывешивают они фотографии.
- А Лидка... Ей же четырнадцать лет, а она не знает, что бельё надо менять. - это всё в интернете.

- Вот вы спрашиваете, почему я пишу такие интимные вещи в интернете, в открытом доступе? Не прочтёт ли ребёнок и не обидится ли? Нет! Не прочтёт. Потому что и читать он толком не умеет, в четырнадцать-то лет. Она виноград впервые увидела в четырнадцать. Она даже не знает, что у вишни есть косточка. А вы говорите - интернет... Да и если прочтёт, то не обидится. Это же детдомовский ребёнок, у них чувство обиды атрофировано. Оно у них не входит в шкалу жизненных ценностей.

... чёрт его знает.
Наверное, у меня слишком богатое воображение. Я сразу представляю себя Людкой из детдома. Мне четырнадцать лет, и я не знаю, что трусы надо время от времени менять из грязных на чистые.
Я плохо читаю, и виноград я впервые увидела вот только недавно.
Я не умею мыть за собой посуду и не знаю, что такое интернет...

И мне становится за себя больно.
Моё воображение подсказывает мне, что когда-нибудь я, пребывая в своей новой семье, воспитываемая своей новой мамой, научусь мыть посуду, читать, освою интернет - и когда буду совсем уже взрослой, я однажды наткнусь на фотографию себя, четырнадцатилетней, тематической, то-есть только из детдома.
Я буду смотреть на фотографию туповатой девочки и читать сотни комментов. Там будут обсуждать, как я не знала, что такое виноград, и умею ли я менять трусы, и что я УО и тематическая, и меня надо воспитывать как собаку, потому что первое и самое важное, что я должна знать, это кто в доме хозяин и кто вожак в стае - я тоже прочту.

И дай мне Бог, чтобы тогда чувство обиды, уже прочно вставшее в систему моих ценностей - не победило чувства моей благодарности к моей новой маме.

... - А Людка? Да она вообще не разговаривала в свои семь, и спрашивала у меня, во всех ли вишнях есть косточки! И пока научили её менять трусы... - самозабвенно кричат одни.

- Ну какие вши? Нет, он всегда был чистым и хорошим мальчиком. Я счастлива, что он живёт с нами. - говорят другие, и смотрят на меня укоризненно, и косят глазом на стену, мол, он же в соседней комнате, не дай Бог услышит, обидится.

Они все святые, да, наверное.
Только к одним мне хочется идти, читать, говорить.
А от других мне хочется держаться подальше.

Хотя, конечно же - всё это лучше, чем в детдоме.
Конечно...

наверное...

апдейт
три ветви удалены по совету и согласию участников - слишком интимные вопросы в них поднимались

Comments

Re: Это я, та, которая худеет

[ne-togo.livejournal.com]

Поняла.
Нельзя.

[diana-ledi.livejournal.com]

А почему дальше не отмотали, если взялись препарировать?
Гулять так гулять, чо!

[ilbech bilak (from livejournal.com)]

нуууу.... что отвечать.
теоретически можно спрашивать, когда именно появилась личность именно у этого "родителя/взрослого". Вот собственно интересно было бы услышать ответ на этот вопрос от всех, кто тут писал и утверждал, что у ребенка нет личности... когда же, всетаки, появилась ваша личность?

[july-murrr.livejournal.com]

Диана, я умею читать подтексты, и ваши мне мягко говоря не нравятся. Давайте не будем. Дело не в проблеме или скандале.
Поверьте, вы не правы, и, если вы искренне хотите разобраться, милости прошу в личку. А если вы хотите просто поскандалить, мне придется в этом поучаствовать, поскольку вы причинили этим безобразием боль многим действительно хорошим людям.

[tettigona.livejournal.com]

я спрашивала - молчат...

[diana-ledi.livejournal.com]

Видите ли...

Я не умею читать подтексты - по крайней мере я не заявлю такое о себе.
Я могу надеяться, что какой-то подтекст я прочла верно - но всегда оставлю место возможности ошибиться.

Сказать кому-то, что человек неправ - это тоже надо уметь.
Я не умею. Я точно знаю, что человек может быть прав вот в этом конкретном случае, и неправ в другом, и всегда буду помнить, что всё это - С МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ.

Вы понимаете, о чём я говорю?
О безапеляционности в суждениях и оценках.
Я её опасаюсь.
Я и этот пост писала без подтекстов, так, просто размышляя - уж не знаю, какие вы там увидели подтексты.
Причинила боль? - хорошо. Боль заставляет думать.
Вы знаете, пост, по мотивам которого я написала свой пост - он тоже причинил многим боль.
Кто-то вспомнил собственное детство, где с ним вот так же, как с этими Людками и Ритками - напоказ и во всеуслышанье об отсутствии чувства личности и атрофированности чувства обиды...
Что с этой болью будем делать?

:)

Что касается приглашения в личку - оппа, а зачем?
Чтобы я там могла объяснить вам некоторую бестактность некоторых ваших препарирований?
так это ваша бестактность, не моя.
Пишите, если что. Отвечу.

Re: Продолжение

[ancora2012.livejournal.com]

Не думаю, что она получила много удовольствия от наблюдения за замученной мамашкой, рявкающей на своего старшего малыша.
Но вот сочла нужным тем не менее.

[diana-ledi.livejournal.com]

Вот ведь как...
Я спрашивала. Они гордятся своей личностью, и уверяют, что она у них была с младых ногтей - несмотря ни на что.

И когда потом они начинают поступать со своими детьми точно так же, как поступали с ними родители - я только развожу руками.

Правда, есть и другие ребята.
Они классно воспитывают своих детей. Они не повторяют ошибок своих родителей. Они помнят все эти ошибки до сих пор, собственной шкуркой.

Но вот бы понять, каких больше - тех, что забыли о родительской авторитарности, став сами родителями - или тех, кто помнит о ней всю жизнь, кто выдавливает из себя последствия такого воспитания, и больше всего боится повторить это со своими детьми.

[tettigona.livejournal.com]

а забыли ли?
может, как раз помнят, но считают это нормой?
Или как своеобразная дедовщина?

[july-murrr.livejournal.com]

Ну, конечно, только вам можно препарировать, а вас - ни-ни.
Как хотите, я пыталась принять во внимание вашу личную боль (которая в открытом посте, кстати).

[diana-ledi.livejournal.com]

У меня почти не бывает закрытых постов.
Я всегда ставлю на ум и такт читателей.

Редко ошибаюсь.

Re: Продолжение

[diana-ledi.livejournal.com]

Я поняла, поняла.
Вы всё же предлагаете мне ходить по подобным мамам и мягким шёпотом указывать им на их ошибки?
Чтобы ненароком не обидеть, да?
:)))))))


... иногда нужно сказать громко. И даже обидеть.
И посмотреть - актуальна ли тема?
Касается ли она двух шушукающихся мам, или может коснуться множества людей, с первого взгляда даже не имеющих отношения к сабжу.

Смотрите, сколько людей здесь.
Разных людей, с разным названием своей боли.
Оказывается, эта тема так или иначе коснулась их, каждого.

[rana-isillit.livejournal.com]

Так вот в том-то и дело, что писать надо. Потому что по сути и детдома, и приёмные семьи на данный момент - другой мир. Мир, о котором столько лет молчали и рассказывали небылицы, что сейчас люди даже приблизительно не представляют, что там происходит. Поэтому есть такие форумы, такие блоги и прочие места, где собираются люди, чтобы поговорить о проблемах, которые кроме них никто не в силах понять. Тематические - да. От выражения "быть в теме". (потому что этим людям неприятно писать "мои" и "чужие", говоря о кровных и приёмных детях). Может, выражаются грубее, чем хочется обществу, может, упоминают о вещах, о которых в интиллегентной среде говорить и, наверное, даже думать не принято и нетактично. Может быть, Вы в этом и правы.
Но иначе получается, что жопа, простите, есть, а слова нету. Проблемы есть: вши, педзапущенность, искалеченная психика, отсутствие элементарных знаний о мире у подростков, которым в нём вот вот жить самостоятельно; только вот называть их вслух нетактично и неправильно... По сути эти люди волокут воз добровольно взваленных на себя чужих проблем, а их ещё и шпыняют все кому не лень. Какая благодарность, о чём тут речь? Тут хоть бы не мешал никто...
Ваша знакомая, мама Серёжи, - умница безусловно. Но... он же у неё один, да? Просто один мальчик, которого она любит, бережёт. Это прекрасно. Это тоже достойно уважения. Только вот эти вот бесцеремонные и бездушные берут не по одному ребёнку. Берут не ребёнка для своей семьи, а отдают себя и свою семью остро в этом нуждающимся. Потому что дети не должны быть там, в детдоме - ни один. Из этого болота их нужно спасать и вытягивать - всех, вот прямо сейчас. А для того, чтобы люди знали, что это надо, необходимо делать, нужно об этом говорить. Пусть вот так - резко и грубо. Чтобы задело, чтобы пробрало. Чтобы - ещё один момент - родители не вдохновлялись милыми социальными рекламками, а знали, что предстоит тяжёлая и неблагодарная, но катастрофически нужная работа.
Как-то так.

[july-murrr.livejournal.com]

Дорогая, со мной эти ваши оценочные манипуляции не работают. Закончу с делами и на все ваши (хехе) вопросы отвечу.

[ne-togo.livejournal.com]

"Хоботов! Это мелко!" (c)

[rana-isillit.livejournal.com]

Влезу и тут. Действительно мелоче ведь - я бы и не заметила, если бы не было столько комментов.
Так вот фломастеры таки разные на вкус и цвет.
Я вот обожаю эти самые окончания - в них неформальность, лёгкость и - для меня! не для всех вокруг! - некая особая близость.
Я не назову приятельницу Наташкой, только - подругу. Только ту, в ком я уверена, кто - "свой".
А от уменьшительно-ласкательных у меня физиономию ажно перекашивает, липко, противно и почти уничижительно: Машулечка, блин, да даже Машенька - упаси небеса, чтобы ко мне как-то так обращались! От других имён ещё смешнее можно да: Аннушок, Лёличка, Викусечка.Вот только совсем маленьких деток нормально воспринимаю, когда так называют... И это женские имена. От всяких Славочек, Витасиков и Серёженек - просто тошнотно.
Это всё сугубо личное восприятие, понимаете? У Вас - такое, у других другое. Причём здесь система и то кровные ли дети или усыновлённые? Это не оттуда, совсем же:-)

[tettigona.livejournal.com]

по отношению к именам - ППКС.

[diana-ledi.livejournal.com]

Он у неё не один. На тот момент, о котором я говорила, у неё было трое. А до того четверо. Была ещё девочка полугодовалая. С сифилисом.
Она её лечила.
Потом девочку забрали, но сейчас, я уверена, у неё есть ещё такие дети.
Были у неё такие планы.

Знаете, эта приёмная мама Серёжи - хуже неё я тётки не знала.
Она была наглой и подлой. Совершенно стервозной как женщина - и идеальной как мать...
Идеальной в том понимании, которое вижу я - если любовь, то одинаковая и по отношению к родным, и к приёмным, если говорить о приёмном, то так, чтобы не дай Бог его не ранить, если общаться с ним и о нём, то подчёркнуто нежно, чтобы каждую минуту он ощущал - всё, теперь плохое кончилось, теперь ты там, где тебя любят...

Я почему говорю честно о том, какая пакостная она была в жизни - а это как проблема, поднятая мною в посте.
Нет идеального добра.
Нет его, абсолютного - но его надо вырабатывать.
Для этого нужна система, рамки.

А системы нет, и ещё долго не будет.
Сейчас на гребне волны сострадания, поднятой по отношению к детям из детских домов, многие готовы усыновить детей. Или оформить опёку. Короче, взять в семью.
И?..
И - воспитывать как могут, как умеют. Как их воспитывали.
А их воспитывали не всегда красиво.
Их подавляли с детства. Родители подавляли своей авторитарностью. Такая была система.

Такую же систему они проецируют и на этих детей.
И об этом тоже надо говорить. И тоже так - резко и грубо иногда.
Чтобы люди помнили - нет абсолюта в воспитании.
Нет понятия - "отсутствие в ребёнке личности".
Это преступное понятие.
Это понятие и этот подход - они тянут за собой ещё большие баги.
В том числе и отказы от уже взятых в семьи детей. Вот где катастрофа.

... а приёмная мама этого Серёжи.
Так получилось, что некоторые документы моей и её семьи смешались. И мне в руки попал дневник.
Я не читаю чужих дневников, я не знала, что это дневник - ну просто старая тетрадка. Я перебирала документы. Я храню много тетрадок и блокнотов. Должна была проверить, что в этой тетрадке, чтобы знать - выбросить или нет.
Я прочла полстраницы и закрыла, поняв, что это дневник этой бывшей девочки, мамы Серёжи.
Я потом не заглядывала туда, и как могла быстро, отдала его ей.
Но мне хватило половины прочитанной страницы, чтобы увидеть и понять, КАК её воспитывали.
Тогда я тоже поняла, почему эта грубая стерва, эта наглая и подлая женщина так трепетно относится к детям.
Потому что - только бы не так, как воспитывали её.
Наоборот. С уважением. С нежностью и гордостью за каждый поступок. И только бы не Людка, это больно. Только бы не эта авторитарность и полное отрицание личности, каким было всё это по отношению к ней. К девочке, ребёнку...

... и об этом тоже надо говорить.

[diana-ledi.livejournal.com]

Я тоже обожаю.
Всё детство мечтала быть Динкой. А была Диночкой. Фу.
:)
Но детей своих так редко назову.
Тем более в интернете.
Не знаю почему.

Это важно, как ни странно.
Это подсознание.

[tettigona.livejournal.com]

вообще осторожно надо быть с этими суффиксами.
Людка - может звучать и грубо и нежно, смотря кто говорит и с какими мыслями.

[diana-ledi.livejournal.com]

Упражняйтесь. Пост открыт.
Увеличивайте количество комментов, это ещё никому не мешало.
:)
Я же с вами смогу общаться только после маленького, но обязательного нюанса.

Re: Продолжение

[ancora2012.livejournal.com]

Мне цели ваши не ясны, а методы, извините, неприятны.
А так-то, да, всё же предлагаю - если есть что сказать,- найти в себе силы и сказать это никого не оскорбляя.

Re: Продолжение

[diana-ledi.livejournal.com]

Хорошо. В таком случае очень вас прошу - могли бы вы указать мне, где и в каком месте я оскорбила кого-то в своём посте?
Пожалуйста, вплоть до цитаты.
Где там конкретное оскорбление?

Re: Продолжение

[ancora2012.livejournal.com]

- А в чём суть фабулы воспитания те-ма-ти-чес-ких детей? - спрашиваю я, с отвращением произнося привычную для них формулировку.
Первое, что попалось.
Да вообще с самого начала, тонкий такой сарказм, свысока так всё.
Я не читала подзамочный пост. Понятно, что есть разные семьи, и приёмные в том числе.
Вот про эту конкретную семью - зря вы. Неправильно.

[(Anonymous)]

"мне там не ответили на один вопрос" - вы там так пишите, как будто вам кто-то чего-то должен... ну допустим ответить.. сразу :)) Как появился мой ответ в теме и я подошла к компу отвечаю - этому ребенку не нравится НИЧЕГО. Ему пофиг и на лошадей и на собак... хотя нет на собак не пофиг - их он боялся до истерики, как потом выяснилось в кровной семье у него на глазах собаку зарезали. Транспорта он тоже боялся.. по невыясненным причинам. Чтение не канает так как половину слов из сказки "колобок" ребенок к 6 годам не понимал, - сказка звучала для него как китайская речь. Где-то с полгода у ребенка не было никакого устойчивого интереса ни к чему: нравится кататься на качелях, - покатали хорошо, не покатали - тоже не плохо. Это сейчас, спустя два года, ребенок любит и рыбалку, и велосипед, и, как вам не покажется странным, рисовать, лепить и делать скворечники. А по началу - НИЧЕГО.