diana_ledi | ПЕСНЬ О КОТОВСКОМ. (интимное)

Я как живу последний год...
Я так живу. Я всё сражаюсь с одним врагом.

Враг - это я.

Сейчас мне полегчало и я пишу. А до того опять сражалась так, что вовсе ничего не соображала ...

... тогда, вскоре после инсульта, я рассказала вам, как это происходит, когда ты как дурак, хоть не дурак, хотя бы потому что всё понимаешь. Я честно рассказала, как честный дурак, зачем я это делала, это же стыдно, и вот опять рассказываю - но разве всё расскажешь?
И разве можно о таком в открытую?
Хотя тогда мне многие друзья всё говорили:
- Память уходит? Да ну тебя, у нас точно такое.
- Теряешь зрение? Да брось, а мы что, не теряем?
- Фамилии путаются и забываешь? Ну ты даёшь, нашла проблему! Я всю жизнь забываю фамилии и имена.

Но я-то знала, как было. И как стало.
Я захотела - пусть всё станет, как было. Оправданий быть не должно.

И я начала эту войну.

Это школа Соломона Пляра, школа бальных танцев, вам говорят! Два шаги налево, три шаги направо, шаг вперёд и два назад.

Я начала из санатория. Собственно санаторий не выплясывался, хотя друг бил себя в грудь, что оплатит.
Не захотела.

Но в санатории решила поселиться. Сказано - сделано.
резоны были такими - витамины. Фрукты и ягоды, овощи опять же, и не из магазина, а вот они, на ветках - дотянись и ешь.
Далее - воздух. Это сильно. Даже не думала, что правильный воздух - это так сильно.
Забегая вперёд. Комплекс когда делала в комнате и потом вышла для сравнения во двор - на треть легче и больше, и быстрее, выше, сильнее, и вообще Весёлые старты.
Потом Макар меня вытащил к морю. Там вполовину сильнее, и уже даже не Весёлые старты, а просто олимпийский резерв.

Ещё резоны - велосипед. Час, два крутить педали по сосновому лесу - а, каково?
Но это всё физиология. Сейчас я могу такое, что легко могла раньше, но вовсе не могла после инсульта.
Десять километров в день на вело - могу.
Полный комплекс, такой, который последний раз могла спокойно делать лет десять назад - могу.
Плавать долго - легко. Плаваю плохо. Долго умею держаться на воде. Короче, могу.

Потом - капец.
Потом отходняк.
Я с каждым днём могу всё больше, это меняется к лучшему, но не меняется капец и отходняк.
Правы врачи, нельзя мне это.

Значит нужно - так говорю себе и снова изображаю Павку Корчагина и этого, лысого, как его - а, Котовского, который где-то там в тюрьме за час до казни "тело своё калёное японской гимнастикой мучил"
Не знаю как там с Японией и калёными телами, но "уголок" на турнике три раза по двенадцать раз сейчас легко.
Потом - капец.

Нет лёгкости, полёта, звона, но есть ощущение, что час до казни.

Алик Рабинович, я имею выйти, я имею выйти, вам говорят! Вы меня пожалуйста, извините - шаг вперёд и два шаги назад...

И всё внезапно. Всегда внезапно. Я, правда, уже умею не пугаться.
Не слишком пугаться, а успеть позвать.
Или успеть добежать до мягкого. Или же просто плавно лечь на твёрдое.
ну, или успеть соскочить из седла велосипеда, устроить его на асфальте или лесной дорожке и крикнуть слабо: "Макар!"
Макар тогда оглянется и сразу ко мне.
Правда, он уже впереди и не ездит. Говорит - поезжай ты вперёд, а я за тобой пристроюсь.
ну, как бы ему так удобнее. Чтобы не акцентировать контроль. Я очень обижаюсь - ну, что, мол, я немощная совсем, да?
Нет-нет, что ты - как бы говорит Макар. Просто ему так удобнее - как бы...

Лекарство разводится в воде заранее. Теперь всегда две бутылки - одна с водой, вторая с разведенным лекарством.

Это всё болезнь. Инсульт был производной от неё.
Она не страшная. У многих сейчас. Сейчас она входит в моду, эта болезнь.
Одни кричат - о, это смертельно, о, это приговор.
Другие машут рукой - тю, я с этим живу и слава Богу.
Правда, иногда капец - добавляют.
Там фишка в интенсивности. В том, до чего больной докатился. Уже на препаратах или ещё нормально.
Макс, я права? Правильно я мыслю, Макс?

Приступы выкручивают. Потом не оставляют сил.
Период, когда нет сил после приступа - он всё дольше.
Не нравится такое мне.

У меня врач смешная. Всё говорит как есть, но образно.
Я спрашиваю:
- Ну, как там у меня?
Она мне отвечает (а глаза усталые и такие добрые-добрые):
- Ничего... - говорит. - У вас ничего. Ну вот как пик. Стоите вы на горном пике и вот-вот сорвётесь и покатитесь, вот так у вас.
- Но пока стою, да? - утвердительно спрашиваю.
- Пока да. - неуверенно утверждает она и просит зайти к ещё одному врачу.

Теперь вес.
Вес поначалу набежал. Мне препараты его нагнали, сразу после инсульта. Я момент пропустила, а потом запаниковала.
Много работала над этим. Когда не лежала, всё работала. Но чаще лежала.

Сейчас нормально, побежал он от меня, этот вес. Сейчас уже я не так чтобы звеню, но уверенно позваниваю.
Макар опять же:
- Ну остановись. - говорит. - Вот так мне нравится, ну вот смотри, смотри.
подводит к зеркалу. Я критична. Мне не нравится.
- Опять хочешь костями тарахтеть? - Макар всё сокрушается.
- До костей далеко. - успокаиваю я Макара и прошу придумать мне ещё немного упражнений для этой группы мышц, и для вотэтой, и там ещё...

Не ем. Не сплю. Особенно когда капец и отходняк.
Это, конечно, способствует похудению. Но как лицо?
Лицу дОлжно красиву быть. Для этого спать и чтобы без приступов. И много всяких масок.
ну, это было всегда. Короче, о лице не забываю. Марку держу, ежели даже дома и никуда не выезжать.

Мозги.
Ооооооо... Тут капец и отходняк.
Я, когда через месяц после инсульта начала за раз читать лист-два формата А4 - так, чтобы не просто пробежать глазами, а понять и осмыслить - о, это была победа.
Тогда сама себе придумала - читать побольше статей. Не художественной литературы, нет, не нужно - а такое, чтобы логичную мысль восстанавливать, чтобы в фамилиях и подвязках не путаться.
Забила заново френдленту, начала раскрывать вкладки, читала жадно публицистику - иногда плевалась, это уж как водится, хорошей публицистики у нас раз-два и нету, да вы в курсе. Сейчас стараюсь за день норму выполнять, и выполняю, и всё как будто гораздо лучше - и вдруг опять капец и отходняк.
Вдруг приступ, день в головных болях, а то ежели ещё хуже, ежели два, или неделя - всё.
Всё заново, а старого ещё отложенного поднакопилось. Не успеваю прочесть, а надо ещё осмыслить, а это чья фамилия такая знакомая?
Блин, снова забыла.

Тогда отчаяние.
Знаю, что стоит голове отдохнуть, может, поспать - и всё вернётся, резкость наведётся, фокус сфокусируется - все данные тогда сразу на место встанут, по полочкам послушно лягут.
Всё равно отчаянию это знание не помеха. Оно, отчаяние, накатывает до горла. А когда оно у горла - тогда всё сыпется, тогда я в панике могу фамилию родного мужа не вспомнить, как бишь его, ну вот, опять забыла...

:) - ну, где-то так, хотя и не без преувеличений.

На этом фоне странно обостряется другое, то, чего я раньше не слишком имела или не имела вовсе.
Люди прозрачными становятся.
Мотивы, поводы, причины, хитрости и лукавства - всё прозрачней и заметнее.

Запах. Ментальный запах от поступков и слов - я слышу его.
Сейчас я лучше, чем раньше, знаю, кому поверить, а кому не стоит.

Может, поэтому сама всё становлюсь честней.
Зачем лукавить, если всё так прозрачно?

Иногда ощущение, что подошла к рубежу.
Переступлю - полностью изменюсь.
Семья сказала, что я стала другая.
- Хорошо, что не Иная. - проворчала я.

Короче.
Что для памяти придумать?
Какие упражнения?

с остальным справлюсь.

Ещё.
Когда не отвечаю на комменты - не обижайтесь, Христа ради.
Значит лежу. Или сижу, читаю, но мало соображаю.

... у нас в семье всегда работала фраза: "Есть время до августа"
Так назывался фильм, который мне когда-то показали во сне, а я потом семье всей рассказала. Всем очень понравилось.
Там эта фраза звучала рефреном.

Ничего. Я себе времени отбила ровно год. Год - в августе.
Потом фотографии покажу, если добьюсь, чего хочу.
А тексты - тексты перед вами. Когда пишу, конечно.
Ничего. Есть время до августа.

Дамы, не сморкайтесь в занавески, это неприлично, вам говорят! Это неприлично, негигиенично и несимпатично, вам говорят!