diana_ledi | Я - ПОТЕРИ. и обретения.

Да и нет особых потерь - в процессе прояснения головы я понимаю.

Я-то писать это особо не собиралась, да друг приехавший немного в лице менялся, когда мы за политику и журналистику по привычке начали...
а я всё удилялась его лицу смутному, потом попросила особо не распространяться...
а теперь сама и распространяюсь.

да сестра позвонила, много плакала, услышав мой голос и сделав выводы из него. Так плакала она, что я даже удивилась. Как удивлялась я, когда в последние три дня в больнице ко мне повалили толпы сочувствующих и наблюдающих, из тех, кто в отделении ухаживал за больными родственниками, ну и заодно косился на шастающих по коридору, ручки по стенке, ходячих зомби типа меня.
Почему в последние три дня? А засвидетельствовать почтение и симпатию, и они объясняли, почему не сразу свидетельствовали - мои глаза, мол, сейчас стали менее мутными и выперла из глаз из этих адекватность и даже интеллект. Ну, а харизма, она сохранялась и в плачевном положении - трубили сочувствующие, пока я скромно ножкой полик ковыряла.

А потом как начали они рассказывать, как начали... - и глаза мои совсем уж ушли из орбит.
Я-то вначале думала, ну почему вокруг так много глухих людей? Я говорю внятно и громко, а они не слышат. Ааааааа, - думала ещё тогда, логичная такая я - знать, рядом лор-отделение.
А они мне в ответ ржут и пытаются воспроизвести, как я им отвечала. Ой, фууууу...
Но я не верю всяким чужим сочувствующим, мне мои друзья, дети и муж, которые в больницу приходили, сказали, что я сразу нормально говорила. Ну медленно. Ну, слова искала.

Слова.
Они и сейчас в плёнке завёрнуты, только теперь я к полкам, на которых они хранятся, быстрее пробираюсь. Но это когда медленно. Когда я быстро говорю - слова тогда заменяются первыми попавшимися, подходящими по звучанию. Получается очень любопытно иногда.
Тогда я плеер громко включаю и пою под него. Слова-то всех песен в своём плеере я знала хорошо.

а сейчас тоже знаю, но не получается. Так смешно выходит, когда слова неправильные, случайные выскакивают на язык. Просто новая песня выходит, и даже можно найти в ней мысль, вполне оригинальную. И я начинаю понимать, что правы те, кто садит обезьяну за клавиатуру и ждёт в случайном наборе откровений типа "Войны и мир" - ну, "Война" не война, а что-нибудь такое обезьяна по теории вероятности, авось, и сможет в результате выдать. Попроще что-нибудь. Стихи в стиле Верочки Полозковой, к примеру. А что? Они такие, слезоточивые. Как тётки в моей палате после инсульта.

(смиренно прошу прощения у всех фанатов Полозковой, а я ж и ничего, я просто сказала, что Верочка не Толстой, и слава Богу))))

ОТСТУПЛЕНИЕ

кстати, палатным тёткам и вовсе там делать было нечего - так они падали на мой ноутбук и фильмов просили. А какие у меня фильмы? "Догма" да сериал "Фаерфлай". Ну, Догму я им не рискнула, косясь на иконки по тумбочкам. А Светлячка тётки оценили. И я картину оценила и вам дарю, представьте:

тётка из Троещины, инсультом оторванная от огорода и консервировки, простая тётка с репаными пятками и морщинистым лицом - сидит и жадно смотрит подряд пять - повторяю, ПЯТЬ! - серий Светлячка подряд.

- Вам понятно? - спрашиваю. - Это космический корабль... Это они скрываются от таких пиратов-людоедов.
- Та чого ж непонятно? - удивляется, медленно выговаривая слова - Чи я ж дурна? Хароше кіно. І простітутка тут у них така душевна, і капітана ж вона любить, а він її. Хоч би поженились.

Во как.
Ради одного этого стоило туда попасть, и эту картину сохраню бережно в своём я сердце.
(зря Догму не показала, считаю)

ОТСТУПЛЕНИЕ ОКОНЧЕНО.

Звуки.
Некоторые ещё сложно. Особо в длинных и сложных словах. Тогда я слово упрямо повторяю - пока не выговорится. И прогресс с каждым часом и днём, скажу вам.

Зрение
в хлам.
Я монитор на три плюса и жду себе новых очков. Мечтаю. Потом скажу ещё, о чём мечтаю.

Хождение.
Нога совсем плоха, но это дело обычное. Сегодня уже буду впервые делать зарядку. Щас. Решусь. Гантели приготовлю, пост допишу и пойду.
(кстати, посуду я помыла, как и обещала, и уже сделала огромную стирку, а одних постов сколько написала в тренинге своём, вы видите, и вообще я огого!))))

И слабость. А я ж ем, ем, по две тарелки салата в день съедаю, и по банану, и ещё кефир - а всё никак не посильнею.

Топография
Это смешно. Знаю, что нужно влево, но поворачиваю направо. Потом долго стою, недоумевая. Но я нашла способ - я сразу хватаю ориентиры и азимут бросаю по ним.

Сердце.
Зараза. Оно плохо себя ведёт, и хватит о нём. Я воспитанием его займусь потом.

Память.
Тут жопа.
Тут я вообще не знаю реальную картину. Дырка на дырке. Если б я вам привела примеры - вы взрыднули бы точно как моя сестра.

Ну приведу вот, оцените масштаб.
Я долго искала информацию по политикам И.Богословской и Н.Королевской. Я их не знала, во как. Р.Кузьмина и Р.Киреева вообще, кабудто раньше не слышала. Теперь вспомнила, конечно. Но всё равно всякий раз по Гуглу вкликаю, когда новую фамилию слышу.
И страшно удивилась, что ещё до выборов Президентом политика В.Януковича в Раде была, оказывается правящая коалиция ПР.
И это только мелкие примеры.
Ну, нет, не так всё плохо, потому что фамилию Иванющенко, например, я помнила и старательно выговаривала ещё в больнице, когда мы с остальными зомби устраивали тёрки за политику - спешите видеть, Камеди-клаб отдыхает.
(кстати, Камеди я тоже забыла что такое, потом вспомнила - зачем я это сделала!)

И главное ведь что? Главное, что Савик Шустер остался в памяти, и там сидел спокойно и уверенно, шоб он нам всем был здоров.

а честно - последние пять лет у меня смутные. Тоже в плёнку завёрнуты. Я разверну, я быстро разворачиваю.

Вы.
Виртуальные и виртуально-реальные. И другие, только реальные знакомые.
Тут промолчу. Тут много дыр, и мне нужен суфлёр. Суфлёр Тигра, она подсказывает, и я почти мгновенно вспоминаю. Потом опять. Если несколько раз так настоятельно вспомнить - человек возвращается ко мне в красках и звуках. И даже запахах, реальных ли или ментальных.

... Ну вот и всё.
И всё нестрашно, и нечего моему другу сокрушённо в лице меняться, а моей сестре так плакать. Она сама такая, после того как решила покончить с жизнь, а её откачали. Это в этом году было.
А потом брат глаз потерял. Выколол, очки туда вдавились. Корова рогом - ну, это страшно, вы представляете...
Потом брат роднейший лапу нижнюю сломал, а в конце концов с плевритом и в реанимацию попал.
Потом Дарья Тимофеевна тяжко хворала.
Потом у Санди началось обострение, вы помните.

И почему бы доброй донье не получить в результате инсульт от этого всего такого?

... я сейчас много читаю. Только медленно.
Нет, читаю я по-прежнему быстро, только когда вслух - медленно. Макару читаю, он терпеливо слушает.
Медленно мысленно - это потому что быстро устаю думать над прочитанным и оно сливается просто в простыню текста. Тогда нужно отложить. Я засекала - один-два печатных листа я оценю, а потом всё, нужно отдыхать.
Ещё поэтому я до сих пор не ответила всем, кто мне писал комменты и письма. Я по порядку отвечаю. И всё мне кажется, что где-то был коммент, на который о-бя-за-тель-но нужно ответить. Какой-то я пропустила, всё кажется. Где-то я читала - но потом думаю, может быть, во сне.
Тогда иду в сон и там отвечаю.

Ничего, что я так подробно?
Это не от такой уж жалости или любви к себе, но вдруг кто-то интересуется, и сестра плачет...

- Мечтаю об очках, да, говорила. Будут.
- Потом мечтаю я в красивое место, чтобы деревья, река или же море. Это надо.
- Ещё просто в душе живёт мечта походить по Куренёвским развалам. Изысканная такая мечтушка. Хочу - ткацкий станок, весы магазинные совдеповских времён и всяких прикольных бутылок.
Ну, с первыми двумя я и не надеюсь, а алхимических сосудов вы мне притарабаньте, буди у кого завалялись. Греют.
- Ещё мечтаю завалить правительство политика Януковича, но это мелочи.
- И снова платный аккаунт. Так много славных журналов вокруг, а я теперь их не могу зафрендить, у меня лимит.
Только не дарите мне платный аккаунт, а то мне неловко. У нас просто нет инструментов для его оплаты. Может, кто поближе, имеет инструменты и оплатит, но так чтоб мы деньги живые компенсировали. А?
А то я снова забуду отложенные к зафренду новые журналы.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ.

Мне многие помогли. Я ещё не все имена тех, кто помог мне и нам, знаю. Дети дозировано информацию мне подают - как дозировано они мне подавали информацию о том, сколько денег на самом деле стоило моё лечение и сколько они на меня бросали в день - ой, мама...

О ком узнала я - я написала. Я так вам благодарна.
О ком ещё не знаю - простите. Я узнАю, я в память запишу. Я благодарна вам.

В больнице, которой я лежала, я задыхалась от горя вокруг, и от одиночества, что повсеместно. Там люди умирали не столько от нехватки лекарств (в больнице этой ждут, чтобы ты оплатил, но если оплатить не можешь - лечат, а что делать)
сколько от кромешного одиночества множества прочих зомби.
Мне хочется об этом написать, но я ещё слов не нашла. И я боюсь вам надоесть болезными рассказами. Вы скажите, если надоем...

Но я уверена. Одиночество - это самое страшное, что может случиться с человеком.

А я не была одинока.
Спасибо всем вам, кто мне протягивал руки, деньги, слово, действие...

И ещё.
Человек одинок только тогда, когда он этого хочет сам.
А зря он так делает, человек, зря.

Ваша Леди.
(уходя к гантелям)