ДОМ-3

В мою коллекцию Домов - интересных и, как принято говорить нынче - креативных.

... А Танин дом я всегда любила. Это квартира на самом деле. Такая трехкомнатная квартира на первом этаже, с парадным входом и черным. Черный выходит на веранду, а веранда - в садик. И в этом садике мы кушали шашлык, когда нас приглашали на шашлык.
А в парадный мы забегали мерить...
Что? Да что угодно!
А потому что Таня - моя любимая портниха. И потому любимая, что из тех она портних, которые помнят твои мерки, и знают твой вкус. Ты можешь забежать, забросив сверток с тканью и сказать (а можешь даже рассказать по телефону):
- Ну, я вижу из ЭТОГО - платье. А может, плащ. А ты уж сама реши - что. И знаешь, ключевые детали там - рукав "фонарик" и удлиненная талия. А дальше я не придумала. Придумай ты, а?
И бежать вскоре на первую примерку. И будет это именно то, что тебе нужно. Она сама может придумать и решить, как всегда угадав с размером и подсознательным твоим желанием.
А можешь и быть готовым к отпору. Таня - портниха с собственным мнением. И если ей не нравится ткань, с которой ей предстоит работать - она ни за что не возьмется шить из нее! Сколько ее ни уговаривай, что ты ей ни сули.
Дороги ли эти услуги?
Смешная цена на эти услуги!
И потому к Тане не зарастает народная тропа.

Но я о Доме. В Доме этом три фишки. И первая - коты.

( Read more... )

ДОМ-3 (вторая фишка)

Фишка вторая - украшения для стен Дома.
Над этим тоже особо не заморачиваются здесь. Некогда, да и не станут люди тратить деньги на какие-то архиремонты и суперукрашения. Им котов кормить - по семь килограммов корма в неделю покупать - не шутки, чай! И кормом Таня дорогим котишек балует. То-то и живут они у нее по двадцать лет.
Поэтому, что попадается под руку - тем и украшают свой дом, произведя несложные действия по приведению Нечто в Что-то.
Например - однажды под руку попался бабушкин сарай.
Смотрите, как просто, мило и смешно! Взять старую вещь, и повесить ее в рамку, на ткань пришпилив.



( Read more... )

ДОМ-3 (третья фишка - КУКЛЫ)

А однажды в Танин дом привезли тонну секонд-хэнда. Бери - грят! Чего продашь, а что возьмешь на отделку или перешивание.
Ха! Испугать хотели!
Таня тихонько этот секонд к делу призвала.
Сначала она нашила мешочков для кухни. Вот таких:



Дальше - МНОГО!!!

( Read more... )

(no subject)

Вот она - политическая братия Татьяны Харламовой!
Ба! Знакомые все лица!



Юлию Владимировну заказывают часто. Стоимость ее, как и остальных представителей политбомонда - около сотни долларов. Хороша, чертовка!



Дальше - больше...

( Read more... )

(no subject)

Очень хорошо! Очень!
Как раздражает ЭТО!
Как на него противно смотреть - на ЭТО!
Как хорошо, что ЭТО - не обо мне.
(и покраснела)))

"Любовь — это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.

(c) Дмитрий Горчев"

От http://lll-niti.livejournal.com/47133.html

ДАВАЙТЕ СКАЖЕМ ДРУЖНО - о ком это еще НЕ !..
Давайте дружно скажем - не, не обо мне!