МИСТИФИКАТОРЫ

Глава 1.
... А когда я была юной невинной ... подростком?.. гм... отроковицей! Я попала в больницу. Скучное дело - больница. Скуку слегка скрашивали регулярные письма от старшины-дальневосточника Серьоги Петренка.
Серьога никогда не писал о любви. А о том просто, что волны шепчут ему мое имя и чайки потом его повторяют (гораздо громче, естественно). А волны океана напоминают ему цвет моих глаз. Ну, и много прочей красивой бодяги...
Писем ждало все отделение. Девчонки и молоденькие медсестры дико завидовали мне, пожилые дамы-врачи тихо вздыхали, мальчишки читали письма шевеля губами - напамять учили, что ли, на будущее...
И все! Без исключения! Осуждали меня за спокойное отношение к такому чувству и бессердечие, с которым я позволяла читать всем чужую любовь...
Да не за что было меня осуждать - я хорошо знала почерк. Мой добрый папа, великий мистификатор, старался развеять мою скуку! И заодно для всех старался.

- Папа, а Серьога напишет еще? Здесь все так ждут!
- Напишет, конечно... - улыбался папа.
- Папа, а давай я расскажу всем, что это ты упражняешься. А то меня ругают - не ценю мол... А вчера блокнот украли - искали адрес Серьоги.
- Ни в коем случае! - отвечал папа. - Пусть считают, что Серьога существует. Девочки должны иметь в жизни сказку. У девочек впереди трудная жизнь.

МИСТИФИКАТОРЫ

Глава 2. (часть 1)
... А когда я стала студенткой, меня угораздило стать участницей странного эксперимента. Он был придуман непонятно кем и совершенно непонятно, для чего. А в том он состоял, что группу, в которой мне предстояло учиться, группу технического учебного заведения (!) укомплектовали девчонками (затесавшиеся шестеро мальчишков 1 сентября охренели и пребывали в таком состоянии, похоже, до выпускного). Но это ладно. Все девчонки были отличницами, прошедшими в сдудентство вне конкурса, как нож в масло. Уже кошмар - 23 отличницы! Брр... При этом все были красотками и ... все нуждались в общежитии. Мда.
Эксперимент развивался. Иногородний цветник поместили на один этаж. Приставили к этому монастырю кармелиток дуэнью. Дуэнья звалась Дорой Моисеевной. Она мгновенно стала популярнейшим лицом в общежитии. Вьюноши, пылая очами, несли винишко и конфеты в подарок Доре. А как же - того пропустить чертежик начертить, тому с задачкой разобраться... Неумолимой была Дора. Некоторых, правда, пропускала. Независимо от взяток, повинуясь какой-то странной своей перевернутой логике. Той, что в давнюю эпоху повальной русификации евреев, когда Израили Борисовичи становились Игорями Ивановичами, а Рабиновичи  Сидоровыми - заставила некую Фаину Абрамовну стать почему-то Дорой Моисеевной... Что кому доказать хотела?
Но чаще была непреклонна. Письма мы тоже получали из ее рук. Некоторые были разорваны.
- Такой клей плохой, знаете, девочки! - говорила Дора.
Мы знали...
Однажды суровая наша дуэнья, поджав губы, вручила пухлый конверт ( заклеенный плохим клеем, конечно же). Конверт был адресован девушкам комнаты 904...

МИСТИФИКАТОРЫ

Глава 2 (часть 2)
... Письмо читали вслух. Так потребовал монастырь кармелиток и сама Дора.
А дело было вот в чем. Три славных хлопца четвертог8о курса (ооооооо!!!! четвертый курс - это престиж!) давно влюблены в трех дев из данной комнаты. Имен не знают, но могут легко описать, поскольку наблюдают в подзорную трубу за окошком девским (сдавленный писк в аудитории). Дальше шло описание каждой девы по очереди. Аудитория стонала от зависти и восхищенья слогом.
И в последнем абзаце: "Узнать нас нетрудно. Один из нас ходит в синих джинсах и футболке, второй чаще всего носит брюки и пиджак..." и т д.
И даже это смутное описание не насторожило кармелиток. Более того - никто не задумался, как можно наблюдать в подзорную трубу девятый этаж стоящего на горе здания??? Из вертолета, что ли?
Поэзия перекрыла все.
А я посмеивалась - я хорошо знала почерк. Девочки должны иметь сказку...

(no subject)

Глава 2 (часть 3)
У кармелиток наступили черные дни. Девы разбились на группы, шушукались, смотрели исподлобья. С нами тремя, обладательницами письма, почти никто не здоровался. А через несколько дней к нам явилась первая делегация. Три девицы из комнаты напротив пришли ... забирать письмо. Могучая группа поддержки - все кармелитки - стояла сзади. Аргументировали так:
- Номер комнаты указан ошибочно. Имен то нет? Нет. А ваше окошко выходит на балку, а из нашего видны девятиэтажки. Далеко, но видны. Вот именно туда и ходят хлопцы с подзорной трубой! Оттуда они наблюдают именно за нами!
... Да-с. Что тут возразишь? В упавшей тишине заплакала Анечка из нашей комнаты. Та самая, что предлагала повесить письмо в рамочке на стену. Анечка была самой младшей в цветнике. Все стали утешать ее, и инцидент забыли.
До поры. Через некоторое время явилась следующая делегация. Из очередной комнаты. Ну, аргументы этих красоток были вообще притянуты за уши. Судите сами:
- Вот смотрите, девчонки! Здесь описаны именно мы, а не вы. Вот первая - дикая пантера! Это же наша Галя! Она самая красивая и брюнетка! А у вас брюнеток нет. А роза из украинских садов? Разве ж это ваша Анька? Она у вас разве что так - ромашка... А роза то у нас
И так далее и тому подобное...
Слух разнесся по общежитию и аудиториям. Славные хлопцы четвертого курса полюбили ходить по трое, одеваясь сообразно описанию - джинсыфутболка+пиджакбрюки+не помню там...
Классная дама тревожно поглядывала на нас...
Дора Моисеевна повторяла:
- Только не подеритесь, девочки! Лица попортите!
Письмо к тому времени исчезло незнамо куда. Из запертой комнаты исчезло!
На очередной делегации я не выдержала. Сломалась и объяснила все.
Я помню до сих пор молчание кармелиток. Ну - помолчали и разошлись по комнатам. Делать чертежи.
... Недавно мы встретились. Порадовали девчонки. Даже став взрослыми матронами, кармелитки не утратили своей красоты. В ресторане, где мы отмечали встречу, на наш банкетный стол оборачивались - хороши! Мальчишки наши бывшие гордились.
- А помните письмо? - сказал кто-то.
И точно как тогда, все замолчали.
- Лучше бы ты тогда промолчала. - сказала Аня.

... У девочек должна быть сказка.

МИСТИФИКАТОРЫ

Глава 3.
Давно умер мой папа. Великий мистификатор не дожил до Интернета и мобильных телефонов - этих первейших помощников современных мистификаторов.
14-летняя нимфетка, с которой вы общаетесь по И-нету уже год, может наконец согласиться прийти на свидание и оказаться ... старымбородатыммужиком!!! И наоборот (нет, наоборот - вряд ли).
Абонент, пишущий тебе нежные смс, может оказаться ... да кем угодно, даже твоим собственным мужем! Проверочки - понимаешь!
О, кстати о мобильных и смс!
... Однажды я получила странную смс-ку: "Моя Казюлька! Любимая моя! Жилаю тибе спакойной ночи и целую все пальчеки! По одному!"
ОГО! Я? Казюлька? Да при таких ошибках???
Дальше смс понеслись лавиной. Любовь с орфографическими ошибками захлестнула меня.
Я представила Казюльку, которая недополучает свою любовь, потому что этоти придурок перепутал номер. Сидит, бедная, и кусает пальчеки - по одному!
Я добрый человек. Я пояснила, я написала - "Ни в коей мере не ощущая себя Казюлькой, волнуюсь все же. Не стоит ли проверить правильность телефонного номера?"
Он не поверил! Он взревел новым шквалом смс: "Казюлечка моя любимая! Канчай прикалываться!"
... Понятно - это был мой друг. Понятно, он шутил. Я вычислила его мгновенно (на третий день).
Но вот что подвигло - а ведь Казюлька существует! Он купил телефон на рынке, а там - такой набор смс. Казюлька бережно хранила. А друг мой мне пересылал - с восхищением эдакими чувствами:
"Ты представляешь - такой потрясающий культурный пласт нарыл в случайном телефоне! Какая искренность! Какой наив!"

Я тоже восхищена. Даже орфографические ошибки не мешают мне иногда перечитывать:
"Малышка спокойной ночи, я тебя люблю и целую. Маленькая моя, как харошо, что ты у меня есть и будишь всегда. Солнце есть, и день есть, луна есть и ночь прекрасна. А мы будем всегда в месте, несмотря на все условия природы. КАЗЮЛЬКА  МОЯ  ЛЮБИМАЯ!"

Где мои вещи? Куда я попал???

Все превращается в фарс. Всех пробивает на хи-хи. И люди занимаются же ж нужным делом!
Милейший депутат решил переставить цвета на флаге. Приснился, грит, ему такой флаг... Да, это важный аргумент. Может, поможет... А можно еще перевести Верховную Раду в другое здание. Новые кабинеты, новая меблировка - сколько новых игрушек!
Вот! Ощущение игры... Играют все, кроме, возможно, серьезных мужиков по фамилиям Таруты там, Коломойские да Ахметовы. Этим не до игр.
А остальным по приколу!
"Кто кого обидел первый? Он меня! Нет, он меня!"
"А мы папе скажем!"
"А кто у нас папа?"
и так далее... Занялись мы подготовкой одного действа. Действо многотысячное, интересное, идейное. Спонсоры находятся. Осталось найти поддержку у президентских структур да у профильного министерства. Ну, документы подготовили, сдали. Там тоже заинтересовались. Но вот только...
"А, вы и к Президенту обратились? Ну, он нам не указ, он из другой партии..."
"А, вы в министерство обратились... К Партии регионов пошли. Ну-ну..."

Постойте! Мы не к партиям ходили. Мы были у государственных структур. На пальцах - го-су-дар-ст-вен-ных!!!
"Нет, ну вы же понимаете..."

Я - не понимаю. "Кто кого обидел первый? Он меня! Нет, он меня!"
Где мои вещи, куда я попал...