diana_ledi

Я помню, о французских пьесах не столь давно вам спела песню.
"Сиреневое платье Валентины"
и "Лошадь в обмороке"...
А еще! Еще была там пьеса "Блэз"
Прочтем мы третий рецепт кофе, который называется

Вначале же о Блэзе.

Знаете, бывает так - дарят тебе новую книгу, ты начинаешь читать, а потом не можешь оторваться - и плевать тебе на все.
Так сделал неосторожно мой муж, когда подарил мне двухтомник этих пьес французских. Я начала читать.
Дальше - меня дергали дети за подол, мама гневалась, муж психовал. Я бормотала:
- Сами, сами... Без меня...
Поужинали без меня, детишек искупали/ и без меня же спать легли. Уснули без меня, а я дошла до третьей пьесы - собственно до "Блэза"
И не нашлось же доброй души, которая меня бы предупредила!

Ну, я вам скажу - я поняла, что значит, когда смешно. Настолько смешно мне было при прочтении некоторых рассказов Марка Твена (любила в детстве я читать, когда учился он укрощать велосипед)
Но первый акт прочла я еще сидя на диване. Похохатывая сдавленно, потому как спят ведь все!
На втором акте я решительно закрыла книгу закладкой и двинулась в туалет - во избежание...
И там я приступила к прочтению акта второго.
Ну, тут уж пошло все серьезнее гораздо. Настолько серьезным был мой смех, помню, только при прочтении Ираклия Андронникова "Мое первое выступление на эстраде"
Не читали? Прочтите. ТОЛЬКО!!! Сначала - в туалет. Рекомендую.
Второй же акт "Блэза" там меня и доконал.
Не знаю, бывали у вас так - когда истерика. Когда ты уже стонешь и плачешь оттого, что нет сил смеяться. И нет сил встать, и штанишки подтянуть.
А встать надо, оттого что умрешь постыдной смертью - от смеха, и на унитазе.
Простите за подробности... Но туалет у нас был маленький и узкий, зато - на возвышении. Заходили мы туда как восходили, и усаживались на трон - таким было ощущение. Вся семья где-то за дверью, внизу. А ты тут наверху, на троне... Возвышенно, однако - простите за подробности.

Вернемся. Возвышенно-то да. А встать как, когда ты стонешь от парализовавшего тебя смеха?
Ну - встала я на корточки, не в силах разогнуться и стала выползать, стеная...
Примчавшиеся на стоны мама моя и муж, кричали:
- Не разгибайся! Сейчас мы вызовем Скорую! Они разберутся. Что у тебя болит? Скажи, девочка! Где паралич?

Я вяло махала рукой и стонала...
- Да она смеется! - первой поняла возмущенная мама.
Меня оставили корчиться на полу, и ушли, хлопнув каждый дверью своих спален.
Когда я взяла себя в руки - то дочитала, шипя от смеха, и пришла к мужу под бок спать. Я была вялой и постанывающей.
Муж сердито ворочался с боку на бок. Потом встал.
- Где эта книга?
- На диване... - обессиленно прошептала я. - Не трогай книгу, она не виновата.
- Щас разберемся, кто виноват. - гневно сказал мой муж и ушел.
Через полчаса меня разбудили стоны и повизгивания.

... Когда пьеса "Блэз" триумфальным шествием прошла по театрам страны - ее и наш городской театр решил поставить. Мои сотрудники начали собираться на премьеру.
- Идешь на "Блэза"? Гони деньгу, мы билеты заказываем! - подошла ко мне наша культмассовичка-затейница.
- О, нет! - Испуганно я замахала руками. - Только не это! Я не пойду, нет. Только не "Блэз"
Пятилась я, и хохотала, вспоминая сцены.
- Ага... - протянула массовичка. - Похоже, Блэз действительно хорош. Так что, какие твои рекомендации? Идти?
- Идите... - сказала я. - Идите, голуби. Только! Слушайте внимательно меня сюда.
Меня слушали. Моему мнению доверяли. Я единственная в отделе выписывала журналы "Театральная жизнь" и "Современная драматургия"

- Значит, так. С утра желательно ничего не есть. И не пить!!! Это важно! Перед просмотром первого акта в туалет сходить обязательно. Но перед просмотром второго - неизбежно!!!

После просмотра спектакля сотрудники меня упрекнули - за то, что я недостаточно строго потребовала соблюдения своих рекомендаций.
Гыгык! Знать, не обошлось без эксцессов.

- Да обошлось... Но зал стонал. - признавались сотрудники.

Да, такой вот Блэз.
Но я о кофе... Я и забыла!
Что? Что там ТАКОГО? Да ничего особенного. Прочтите и улыбнитесь. Или сходите в театр. По моему, Блэз до сих пор идет время от времени.
Там авантюрист-художник Блэз желает произвести впечатление на семью миллионера. Он хочет жениться на дочери из этой чопорной семейки.
Заказывает метрдотеля на дом - дабы званый ужин обслужить.
А ему присылают деревенскую такую Мари. И она мочит! Что она мочит, Господи! То курицу без ноги подаст - она проголодалась и отгрызла ножку, то обольет миллионеров аперитивчиком, то что еще...
Чопорные миллионеры на протяжении всего акта молчат и дергаются от очередных выходок Мари.
И апогеем апофеоза она в ответ на торжественное Блэзово:
- Мари, несите кофе! - вносит огромную кастрюлю кофе с торчащим половником. Разливать чтобы по чашкам...
А всем уже все равно. Все обляпанные, перепуганные. Подносят чашки с кофе ко ртам, хлебают - и...
И тут миллионер наконец произносит первые слова:
- Блэз, я понимаю, вы удивитесь. Да и все удивятся... НО КОФЕ - ВЕЛИКОЛЕПЕН!

Так вот. Когда я сожгла очередную турку, или как у них во Франции говорят - джезву,
я вспомнила о рецепте Мари.

Я вам скажу так. Кофе, варенный в кастрюле, и разливаемый по чашкам половником - как правило, великолепен.
Читайте французские пьесы, господа!